Добрый день. У меня начала была аннексия, но потом перешла в булимию после долгих ограничений в еде. До наступления еще анорексии занималась подсчетом калорий. В данный момент, мой вес маленький-рост 162; вес 38. Я начинаю уже немного понимать, прочитав некоторые книги по психологии, что причина в том, что булимия и анорексия изменили мою психику. У меня наверное теперь неправильные убеждения в плане еды и восприятия себя. Как только я прихожу домой, так сразу хочется опустошать холодильник. В магазине то же постоянно желание накупить кучу вкусностей и переесть, а потом идти в туалет. Я осознаю, что где-то надо мне скорректировать мои убеждения и мысли, но где именно мне работать в каком направлении, я пока сама разобраться не могу. Только сейчас одно на уме, что еда это самое большое удовольствие на текущий момент, замену этому пытаюсь найти, но замена (отдых, знакомства, развлечения) действуют не надолго и я прихожу к выводу, что даже когда мне весело, то все равно хочется переесть и получить удовольствие от этого. Помогите пожалуйста мне разобраться в себе.
У меня булимия и ужасная депрессия. Я твердо решила обратиться к специалисту. Обязательно ли идти именно к врачу-психотерапевту или можно к психологу? Я уже была у разных специалистов (и врачей и нет) с другими вопросами, просто приходила на консультацию. Нескем мне так и не удалось установить нужный контакт и доверие, кроме одного - я консультировалась у нее несколько месяцев в начале года (тоже с другой проблемой). Она кандидат псих. наук и вроде гештальт-терапевт, сможет ли она помочь, стоит ли спрашивать?
Доброго времени суток, форумчане. Мне 23, я незамужем. Серьезных отношений не было, близкие отношения последний раз были несколько лет назад. У меня проблемы с принятием себя. Окончательно поняла это недавно, когда в очередной раз похудела, но в очередной раз ничего не изменилось. И у меня вновь начались приступы булимии. Росла я без отца. Мама очень обо мне заботится, но забота эта, скорее, физическая, материальная, но не моральная. Моя мама сама себя не очень любит. И много работала и работает. Она мало что себе позволяет и терпит все, пока не станет совсем невмоготу. Я с детства говорила, что не выйду замуж, потому что мне это не нужно. Не помню, чтобы я когда-то собой была довольна. Еще когда была ребёнком (лет 10-11), хотела найти человека, который бы мне ОБЪЕКТИВНО сказал бы, страшная я или нет. Конечно, такого человека не было. Мама говорила, что все хорошо. А вот из других источников я иногда получала другую информацию. Моя тётя мне говорила, что у меня наш, семейный, картошкой. В школе мне сначала говорили, что у меня большие уши. А в старших классах и вовсе просто называли страшной. И стала еще и толстой. И вот что теперь я имею на выходе, в 23 года: булимия, полное отсутствие личной жизни и непринятие себя. Знаю, что надо стать уверенней. И даже понимаю, что в школе меня, возможно, обижали не потому, что я СТРАШНАЯ, а потому, что я СЛАБАЯ и сама думала, что некрасива. Мужчин, кажется, боюсь. Если кто-тт обращает внимание, по привычке думаю, что надо мной просто хотят поиздеваться. Не знаю, с чего начать работу над собой. У меня булимия и зацикленность на весе. И установка: ничего не может стать лучше, пока я не похудею на n кг. Когда полнею, не хочу общаться, работать и вообще показываться людям. А сейчас я каа раз поправилась зимой.
