Долго думала над названием темы и решила, что это основа того, что со мной происходит. Наверное, про меня трудно сказать, что я совсем одинока. Есть ребенок, родители, знакомые, но друзей близких нет. Нет мужчины. В выходные я почти всегда одна, ребенка отправляю к родителям. Не горю желанием встречаться с кем-то, общаться. Сижу одна и постоянно гоняю по кругу одни и те же мысли. Почему я не общительна, почему я закрыта, почему не могу строить близких отношений. Роюсь, копаюсь в себе постоянно. Что нужно больше общаться, контактировать, а сама этого не делаю. Очень хочу близких отношений, нуждаюсь в тепле, понимании, но сама никогда не проявляю инициативы. Когда мне звонят, общаюсь с удовольствием, но сама никогда не звоню. Не уверена, что смогу увлечь человека общением, дать ему положительных эмоций. Из-за этого часто жалуюсь сама себе и другим, что все не так и не этак. Когда нахожусь в толпе людей (например, магазин или что-то подобное) одна, начинается агрессия внутренняя, злость, люди дико раздражают. Когда возвращаюсь домой, испытываю первый момент комфорт и чувство вины, что люди не виноваты, что ж я их так ненавижу то. Я же ведь в глубине души их люблю очень и хочу мира во всем мире. Что ж я от них не получаю, за что же злюсь. На работе, с родственниками, с людьми, с которыми общаюсь регулярно, такого нет. В подругах разочаровываюсь. Встретилась с одной, пообщалась, разозлилась, она не такая, не понимает меня, говорит только о себе. А сама увлечь чем-то ее не могу, рассказывать про себя что-то трудно, да и кому может понравиться такое негативное нутро. И опять выбираю одиночество. Замкнутый круг. Долгие выходные или отпуск, если никто не звонит, совсем замыкаюсь. Сама не звоню. Не знаю, что и сказать. Мне кажется, есть проблемы с самовыражением. Хочу, чтобы люди меня слушали, быть им интересной, быть для них привлекательной. А почему они должны мной интересоваться, если я сама себя не могу выразить. Думаю, какими-то блоками. Не умею рассуждать, начинает казаться, что сейчас перебьют, никому это не интересно. А как только перебивают, теряю нить, и мысль уходит, получается, что я слабая и не интересная. Начинаю злиться. Раньше была сильная обида на маму. Теперь она устремлена на окружающих незнакомых людей. И ведь вижу, что иногда люди тянутся ко мне, а я их отталкиваю, отворачиваюсь, сама не желая этого. Получается, хочу близости и сама же ее отталкиваю. Думаю, агрессия из-за этого. А ведь общение мне необходимо. Только находлясь в контакте, чувствую себя комфортно и счастливо. Бывает иногда, что есть эмоциональная связь, мне комфортно, и тогда я самый счастливый человек. Раньше заставляла себя общаться со всеми, и даже стало получаться. Всегда была готова к контакту, правда, часто было и напряжение, все-таки не привычное состояние. Потом как-то расслабилась и опять провалилась в одиночество. Что только не делаю, и статьи читаю по психологии и эзотерике. Раньше помогало, сейчас перестало помогать. Как будто не живу полной жизнью, а смотрю со стороны. Наблюдаю, но не участвую. Да, забыла добавить, что когда ловлю себя на этой необщительности, находлясь в обществе, впадаю в чувство страха. Становится реально жутко. Хочется бежать домой и залезть под одеяло. Только дома с ребенком мне комфортно, я становлюсь самой собой. Что делать, не знаю. Помогите.
Мне 41 год. Я замужем 22 года. У нас 2 дочери - 13 и 15 лет. Мой муж меня старше на 5.5 лет. С самого начала было ясно, что мой муж очень спокойный человек, но я думала, что если дам ему ощущение безопасности, комфорта, то в нём прорастут и тепло, и забота, и любовь. Однако со временем стало ясно, что все эти ростки у него мертвы и бесплодны. Я приняла решение отказаться от него, но ощущаю, что мы крепко связаны друг с другом. Чем именно? Только ли это социальные мотивы, или что-то другое, что я сама боюсь или не хочу озвучить?
