Добрый день. Меня зовут Ксения, мне 27 лет, я замужем и у меня есть дочка 7 лет. После рождения дочки у меня началась тяжелая депрессия, и я испытывала страшные чувства, связанные с материнством. С течением времени депрессия утихла, но через год у меня начались панические атаки. Я стала очень нервной, появились навязчивые идеи о том, что я больна серьезным заболеванием, и я постоянно обращалась к врачам в поисках ответов. Сейчас моя психика нарушена, у меня беспокойное состояние, страх ложиться спать из-за опасений, что атаки вернутся, и я постоянно срываюсь на дочке и муже, после чего виню себя за это. Мои мысли стали темными и неадекватными, и я боюсь, что могу совершить что-то неадекватное. Я чувствую, что теряю рассудок. Пожалуйста, помогите мне разобраться в этой ситуации и обрести гармонию в жизни, чтобы не реагировать на ситуации в панике.

Последнее время я ощущаю, что моя жизнь стала эмоционально скучной. Я провожу большую часть времени заботясь о ребенке и выполняя домашние обязанности. Я не получаю удовольствия ни от чего и чувствую, что живу как будто на автомате. Как мне научиться радоваться жизни и находить удовольствие в повседневных делах?

Я не могу простить свою сестру за то, что она уехала из дома без предупреждения и не общается со мной. Мне кажется, что она не понимает, как это повлияло на нас, и я боюсь начинать с ней общение из-за возможных финансовых требований. Также у меня есть страх перед материнством из-за сложных отношений в семье. Помогите мне разобраться в этой ситуации и настроиться на материнство.

У меня дочке годик. Но я уже не могу сидеть дома, такое ощущение, что становлюсь растением. Очень хочу выйти поскорее на работу (там меня уже ждут), а еще заняться одним проектом, о котором давно мечтала и как раз сейчас все складывается очень удачно. И вроде все хорошо, но меня все время мучает мысль, что я по сути бросаю дочку, что у меня не будет столько времени на общение с ней, на воспитание, что как будто родила ее не для себя, а для бабушек. Не знаю правильно ли поступаю. может работа (в том объеме как я планирую) и самореализация не стоят всего того, что я как мама могу дать своей дочери. И еще мне очень стыдно за то, что вместо того, чтобы радоваться общению с дочерью, я впадаю в депрессию по поводу того, что сижу дома.

Мне с маленьким ребенком полтора года не хватает денег на жилье и еду. У меня нет поддержки от родственников. Куда мне обратиться за помощью?

Добрый день, Ольга Викторовна! Я прочитала вашу статью о мёртвых и убивающих матерях, и поняла, что моя мать соответствует этому описанию. Сейчас я нахожусь в середине беременности, и моя мать проявляет неприятие к моему мужу, а также к моему будущему ребенку. Я чувствую, что мне будет только тяжелее, и возникают вопросы о том, какой я буду мать. Буду благодарна за любую возможную помощь, даже если я не могу приехать в Минск. Спасибо! С уважением, Ирина.

Здравствуйте, я мама двухлетнего малыша и в ожидании еще одного малыша. Хочу найти для себя какое-то дело, отдушину, помогите разобраться, чего я хочу конкретно, как найти любимое дело? Желательно психолога-женщину.

Добрый день. Прошу помощи разобраться в себе. Мне 36. Я не помню, когда чувствовала себя счастливой, мне почти всегда грустно, часто бываю раздражена, могу срываться на окружающих, потом испытываю чувство вины. Много комплексов, совсем себя не люблю. Нет целей и совсем не видно будущего. Порой становится страшно-я такая взрослая, а у меня ничего нет, ни мыслей, ни планов-и от этого становится еще хуже. При этом, я понимаю, что не права, так нельзя..а как с этим справиться, с чего начать-не знаю. О себе-я симпатичная (это я понимаю), высш.образование, сейчас в декрете. Была 11 лет замужем, муж постоянно гнобил, не разрешал работать, учиться, общаться даже с родственниками-хотел, чтобы я всегда была рядом. В итоге 5 лет назад на работе случился роман, мне казалось, что так не бывает-невероятные чувства. Я развелась с мужем, ушла к любимому, оказалось, что он женат(( и у него есть еще одна любовница. Потом несколько лет так-день счастья, решаем расстаться, потому что я не хочу его делить, через несколько дней миримся, потом снова расстаемся... в итоге я забеременела, оба хотели этого ребенка.. потом стала догадываться жена и он на год пропал. Теперь мы снова общаемся, он приходит раз в неделю к ребенку. Пытаемся быть друзьми. Но порой, я сдаюсь, бывает секс, он уходит я снова плачу и ругаю себя за слабость. При этом, смотрю и понимаю, что некрасивый, чувств нет, а тянет. Чувство вины перед ребенком-мама часто плачет, вместо того, чтобы им полноценно заниматься. Хочу стать счастливой..Заранее благодарна.

Мой мальчик 1.5 месяца, и когда он начинает плакать или капризничать, у меня возникает гнев и злость. Я понимаю, что это неправильно, и стараюсь не кричать на него, но это все равно происходит. Как мне справиться с этим? Я боюсь, что мой гнев и рукоприкладство могут навредить моему ребенку.

Я одинокая мама с ребенком, работаю без выходных и интраверт. Зарегистрировалась на сайте знакомств, но избирательность мешает мне находить подходящего мужчину. Хочу начать отношения с сильных чувств, но они пока не возникают. Как можно снизить эту избирательность?

Мне 25 лет, я в браке чуть больше года. Не хочу быть матерью, боюсь беременности, родов, и страха не справиться с ребенком. Муж хочет ребенка, но понимает мою проблему. Часто слышу, что "пора" рожать. Боюсь, что общество воспримет мое желание как эгоизм. Хочу вызвать в себе желание стать матерью, но не знаю, возможно ли это. Может ли это желание прийти только само собой? Хотелось бы просто успокоиться и поверить, что со временем это желание придет, а пока я могу просто жить и быть достойным человеком, не имея ребенка.

У меня сложилась такая ситуация, страдаю паническими атаками более 5 лет, но недавно поняла, что кроме сына у меня реально больше никого нету. Во время сильного приступа мама отказалась прийти ко мне, ссылаясь на свои дела. У нее никогда не было материнских чувств, и я не понимаю, как ей объяснить, что такое быть мамой. Как ей донести до себя, что такое любовь к ребенку?

Недавно появился ребенок, и моя мама приезжает помогать, но ее поведение только усугубляет ситуацию. Она начинает пить успокоительные и ведет себя странно. Я чувствую, что теряю личное пространство и не знаю, как справиться с этой ситуацией. Что мне делать?

Я устала, мне плохо, хочу лечь и не вставать. У меня двое детей, муж, но внутри нет радости. Чувствую себя раздираемой. Что со мной?

Я чувствую, что меня задавливают слишком много проблем. У меня нет образования, маленькая дочка, работа, которая не нравится, и дикий бардак дома. Я зависла в апатии, страдаю от непринятия себя и чувства стыда. Как мне преодолеть это состояние и начать решать свои проблемы? Нужен совет специалиста, который сможет поддержать и помочь мне справиться с этими чувствами.

Я нахожусь в периоде декретного отпуска с двумя детьми, один из бывших мужей не выплачивает алименты уже 6 месяцев, а текущий муж имеет небольшие трудности с финансами. Мне не хватает денег на ежедневные нужды, я устала жить в постоянной нехватке средств. Пытаюсь найти работу, но ничего подходящего не нахожу. Как мне справиться с этой ситуацией?

Моя трехмесячная дочь выпала из круга в ванной, когда я отвлеклась на несколько секунд. Я чувствую сильный страх и вину за то, что могла не уберечь ребенка от опасности. Эта история засела плотно в моей голове, и я не могу избавиться от чувства провала и ужасной вины. Как мне преодолеть этот страх и вернуть уверенность в себе как матери?

Сейчас сижу в декрете, ребенку почти годик, учится ходить и все время мы ходим за ручку в квартире, сама не сидит ни минуты. Времени нет просто ни на что, когда дочка засыпает, нужно быстро или убирать или готовить кушать. Во время беременности и до тех пор, пока дочь больше спала, я шила, лепила из глины, рисовала. Это помогало мне испытывать гармоничное душевное состояние, вдохновение, с этого состояния черпала энергию. Сейчас нет времени на такие занятия, даже поубираться нормально не успеваю. Нападает апатия, становится грустно, депрессия, ничего не хочется, в ход идут пироженые. Пока нет возможности вдохновляться через любимые занятия, как еще можно улучшить свое моральное состояние?

Здравствуйте! Не знаю с чего начать... У меня есть ребенок, и я его люблю. Однако иногда чувствую ненависть к нему. Воспитываю одна и прикладываю массу усилий. Но часто виню его, что он родился не в тот период моей жизни, и виню себя за это. Я не догуляла во время беременности, задавалась вопросом, зачем он мне. Мечтала о выкидыше. Понимаю, что так думать неправильно, но чувствую себя виноватой. Много статей перечитала, и везде пишут, что такие дети обречены на несчастье и трудности. Как успокоить себя или как с этим жить?

Мне 30 лет, и я столкнулась с паническим страхом перед материнством. Как перестроить свое сознание и преодолеть этот страх?

Мне 46 лет, у меня есть сын и 6-летняя дочка-инвалид с синдромом Дауна. Я всегда уделяла ей много внимания, но последнее время чувствую себя ужасно скучно. Недавно случилось нечто странное - я почувствовала необычное сексуальное влечение и уверенность, что забеременею и родится мальчик. Однако, когда месячные пришли, я почувствовала смешанные чувства радости и грусти. Я чувствую себя виноватой за свои чувства и не знаю, что делать. Помогите мне разобраться в своих эмоциях.

Моя доченька родилась почти месяц назад, и я столкнулась с послеродовой депрессией. Однако основная проблема заключается в конфликте с родственницей, которая заявила, что не хочет со мной общаться из-за моего измененного поведения после рождения ребенка. Я чувствую смятение, обиду и не знаю, стоит ли мне идти на контакт или нет. Что мне делать?

Две года назад моя мама и я забеременели одновременно, и мы решили жить вместе, чтобы помогать друг другу. Однако, после родов мама пошла на работу, оставив меня с двумя детьми. Она постоянно делает замечания, критикует меня и моих детей, и напоминает о том, что она покупает продукты и купила машину. Я чувствую себя уставшей и подавленной, и не знаю, к кому обратиться за помощью. Что мне делать?

Доброго времени суток! Мне 25 лет. В разводе 3 года. Есть дочь 4-х лет. Сейчас моя проблема - не хочу работать, хочу все время спать. Состояние длится в течение 2-х месяцев, как ушла с работы из-за конфликта с руководством. Работа, конечно, высокооплачиваемая, но пахать нужно с 9 утра до 11 вечера, все время на ногах, и выходные плавающие. Последние 2 месяца сижу дома. Без денег и куча кредитов. Употребляла даже алкоголь в течение недели, но поняв, что это не выход из ситуации, перестала пить. Искала работу - ничего не нравится, и везде зарплата, которая не соответствует нашим расходам. (аренда квартиры - 23 000, детский сад - 15 000, кредит - 10 000, а еще еда, одежда, проезд и т.д.) Руки опускаются. Страшно за дочь! Переживаю за нее, а внутри нет энергии совсем. Только безразличие ко всему и всем. Хочется спать, напиться спиртного и забыться, но я заставляю себя каждое утро вставать, готовить завтрак, играть с ребенком и т.д., но иногда просто включу ей телевизор или компьютер и сплю по пару часов в день (несмотря на то что мы ночь спим). Боюсь за нее ужасно! Заметила, что стала срываться на нее, кричу, матерюсь, даже стала руку поднимать! Как же я могла дойти до такого? Как я могла, не подумав о будущем своего ребенка, уйти с такой работы? Я хочу воспитать и вырастить ее независимой и сильной личностью, хочу ей дать хорошее образование, хочу чтобы она посещала различные секции, кружки! Что же я делаю не так? Долго ли у меня будет сидеть внутри это безразличие ко ВСЕМУ? Как же мне быть?

Здравствуйте! У меня назрело несколько проблем. Во-первых, отношения с мужем оставляют желать лучшего. Я дико раздражаюсь, когда он мне звонит, хотя когда просто о нем думаю, чувствую тепло и любовь. Во-вторых, у меня напряженные отношения с матерью, которая очень властная и жесткая, и с отцом, который имеет тяжелый характер. Я вынуждена жить у них с дочкой, так как другого жилья нет. Дом наполнен напряжением, и мне сложно выделиться из-под влияния матери. Я не работаю, так как занимаюсь дочкой сама, и мне сложно общаться с матерью независимо. Почему я раздражаюсь на мужа и как научиться общаться с матерью независимо?

Мой 3-х летний сын болен и нуждается в постоянном уходе. Это мой первый и долгожданный ребёнок. Тяжелые роды и борьба за его жизнь оставили у меня страх и тревогу перед возможными последующими родами. Как перестать плакать и научиться жить с этим страхом? Как не проецировать первые роды на следующие?

У меня двое детей, разница между ними 6 лет. Я была в отношениях с молодым человеком, и забеременила. Однако он начал вести себя агрессивно, пьет много, не приносит деньги, и его мать говорит, что он начал наркоманить. Я в отчаянии и не знаю, смогу ли я одна воспитывать двоих детей.

Мой муж не выделяет мне достаточно денег на личные нужды, не позволяя мне даже купить косметику или предметы первой необходимости. Я сидя дома с ребёнком, не могу никуда выйти, так как он не может посидеть с ребёнком. Как мне быть в этой ситуации?

Добрый день! Я мама двух очаровательных малышек (одной 2 года, другой 6 мес) и нахожусь в декрете уже 2.5 года. В последнее время участились нервные срывы, могу накричать или приложить руку на старшую. Я очень люблю своих малышек, но не могу контролировать свои эмоции. Порой, чтобы не сорваться и не накричать, я забиваюсь в угол и молчу, даже отказываюсь от кормления (маленькая на естественном вскармливании). Раньше такого не было, а сейчас малейшие капризы старшей меня выводят из себя. Помогите советом, как справиться с внезапным приступом агрессии. Понимаю, что нужна очная встреча с психологом, но в силу того, что не с кем мне их оставить, прошу у вас помощи здесь!

Здравствуйте Ольга Викторовна! У нас глубокая ночь, а я читаю в интернете информацию и пытаюсь в себе разобраться. Прочла вашу статью 'Мать, про которую говорить запрещено', и меня пробил холодный пот - все верно написано, про связку поведения- бабушка-мама-я. Только получается, что в этой связке я самый 'жесткий' вариант, потому что помимо морального насилия (критикую, кричу и т.д.), я иногда применяю и физическое воздействие по отношению к своему сыну (поднимаю руку и наказываю). Так ужасно об этом писать открыто, но я чувствую, что обязана что-то сделать, чтобы не калечить морально своего сына дальше. Причем я понимаю, что поступаю скверно, в отношении меня со стороны родителей никогда не было физического насилия, наказания! Я понимаю и осознаю все, но когда вижу не послушание, то через стократное повторение и просьбы, срываюсь и меня несет на всех порах злобы и агрессии. После себя просто ненавижу за это!!! Причем во мне поднимается какая-то другая сущность, которую мне сложно контролировать (интонация, слова, я как будто наблюдаю со стороны). В основном я пытаюсь остановиться, уйти, остыть, но иногда меня прорывает. В такие моменты сын меня боится до ужаса, хотя обычно я ласковая мама и стараюсь ему объяснять, если у него вопросы, разговаривать с ним. Причем я теперь вижу, после прочтения вашей статьи, что я подаю свои поступки под 'соусом' заботы и любви к нему. Как же это все оказывается страшно, боже мой! Я понимаю, что могу взрастить, а возможно уже взрастила в сыне ненависть ко мне и к женскому полу в целом, так как я олицетворяю для него Женщину. Помогите пожалуйста разобрать хоть верхушку этого айсберга и понять, что мне делать дальше. Если у вас будет возможность проконсультировать меня в демо-версии, я буду вам очень благодарна (в настоящее время я в поиске работы, но думаю в ближайшее время все наладится). Благодарю!

Мне 21 год, у меня ребенок 1,9 года. Живу с родителями. Мне очень сложно быть мамой. Я безумно люблю своего сына, но воспитываю его одна, с мужем развелись, ребенку было полтора месяца. Мне помогают мои родители, бабушка и дед. В материальном плане проблем нет. Но я устаю эмоционально. Я чуть что срываюсь на сына, могу наорать на него, шлепнуть. И меня потом наизнанку выворачивает от того, что я так с ним себя веду. Я хочу быть хорошей мамой, самой лучшей, но у меня нет никаких сил, я чувствую, что это серьезная проблема. Мне мама говорит, что я грубая, не ласковая, и груба со всеми, что у меня недовольное лицо. Я очень люблю сына, но весь этот быт меня заел, у меня ничего не получается, я все время должна быть с ребенком. У меня нет никакой жизни или времени для себя. Я не могу уйти из дома и провести время с удовольствием для себя. Я плохо понимаю сына, я делаю все подряд, чтобы он перестал плакать и уснул, и так и сяк, а придет мама, и он мгновенно успокаивается. Я боюсь остаться без сына. Я не знаю, что мне делать, я не могу изменить эту ситуацию и себя в одиночку.

Я мать двоих детей, младшему сыну 9 месяцев. Я нахожусь в состоянии депрессии, постоянно срываюсь и кричу на старшую дочь, чувствую, что я ходячий монстр и доставляю боль своим близким. Мне кажется, что не могу больше себя терпеть такой и доставлять боль своим близким. Я не хочу жить на этом свете в таком состоянии, мои дети не заслужили такой матери. Где найти спасение, чтобы жить и доставлять радость близким?

У меня две взрослые дочери. Младшая из них отдалилась от меня и заявила, что больше не хочет поддерживать отношения со мной. Что мне делать? Продолжать попытки наладить контакт или перестать и забыть? У меня очень скучаю по внучке, которую тоже не вижу. Как изменить свое отношение к этой ситуации?

У меня двое детей, я живу за городом, у меня нет подруг, и я чувствую себя очень уставшей и одинокой. Мне тяжело справляться с перепадами настроения, усталостью, и раздражением. Не знаю, как наладить общение и увеличить доход. Нуждаюсь в совете и поддержке.

Здравствуйте! Обратилась к Вам за помощью, так как осознала, что не принимаю в себе женщину. У меня проблемы с мужчинами и материнством, чувствую постоянное неудовольствие и одиночество. Осознала, что протестую против женственного поведения, и это приводит к разрушительному поведению. У меня двое сыновей, но я не чувствую радости от проведения времени с ними. Мое поведение напрягает меня и раздражает. Я осознала свою черствость, сухость и нищету на ласки, заботу, нежность. Я устала жить таким образом, мучить себя и других. Что скрывается за этим протестом? Может быть месть или страх? Когда же жизнерадостность войдет в мою жизнь? Когда я смогу покончить с насилием и начать просто любить и принимать?

Добрый вечер! Мне зовут Валерия, мне 29 лет. У меня двое дочек - 4 года и 7 месяцев. С момента рождения второй дочери я постоянно чувствую себя несостоятельной и недостаточной. Моя старшая дочь часто становится жертвой моих срывов и агрессии. Я чувствую, что не могу дать им достаточно внимания и любви, и это приводит меня в отчаяние. Как перестать чувствовать себя такой недостаточной и стать более спокойной и любящей матерью?

Мне 30 лет, у меня двое детей, и я потеряла себя. Ощущаю раздражение по отношению к детям, особенно старшему. Чувствую себя загнанной в угол, как робот. Как мне справиться с этим?

Мой сын решил продать квартиру, в которой мы живем, и купить другое жилье для себя. Он не учитывает мои пожелания и готов даже подать в суд. Я не знаю, как мне поступить в этой ситуации и как утешить себя. Помогите, пожалуйста.

Я 33-летняя женщина, привыкшая к одиночеству из-за сложных обстоятельств в семье. У меня много фобий и проблем психологического характера. Недавно возникло желание завести ребенка, но у меня много страхов и сомнений. Я боюсь, что не смогу справиться с материнством из-за своих проблем. Но сроки процедуры обследования уже подходят к концу, и мне нужно принять решение. Что мне делать?