Последнее время муж стал причинять физическую боль. По попе не просто шлепнет, а лупанет со всей силы. Все в виде игры. В сексе тоже больно делает. Мне, конечно, нравится жесткий секс, но он целенаправленно причиняет боль. Вчера руки на горло положил. Не душил, но по глазам видела, что хочет. Что это? Откуда это? Он мне мстит за что-то? У кого какие мысли?

Мне важен Ваш совет. Что побуждает мужчин избивать женщину. Возможно ли что с другой женщиной он будет вести себя иначе? Можно ли сказать, что женщина провоцирует мужчину на такие поступки?

Я пережила нападение, но не могу понять, почему нападавший не убил меня сразу. Это пугает меня еще больше. Почему он решил оставить меня в живых?

Здравствуйте! Вот решила обратиться к специалисту, т.к. сама справится уже не могу. Начну с самого начала. Я познакомилась со своим молодым человеком более 2х лет назад. Произошло это как-то непонятно и отношения тоже закрутились не понятно. Он очень общительный человек и у него много друзей и знакомых. Когда мы начали встречаться, он мог позвонить, сказать, что скоро приедет и пропадал, не брал трубку. Потом появлялся. Постоянно где-то пропадал, тем самым делая мне больно. Я понимала, что такие отношения нужно прекращать, но меня закрутило и я безумно его полюбила, что мои мысли стали занимать только он, что бы я не делала, в голове только он. За год отношений у нас было много хорошего и плохого. Боли причинял он мне много, но были такие головокружительные моменты, что я просто не могла уйти от него. Потом мы стали жить вместе у него дома с его родителями. Стали постоянно ругаться. Он поднимал руку на меня. Но мирились. После месяца совместной жизни, я не выдержала, собрала вещи и ушла. Потом мы попробовали заново все начать. Хватило не надолго. И он меня бросил... по телефону. Расстались... не виделись месяца 4. Я в это время не жила, существовала. Постоянно плакала. Сердце болело. Ничего и никого не хотела. Только он... Потом за мной начал ухаживать парень. Очень красиво. Мы начали встречаться... Но мыслями я всегда была не с ним. И вот появляется он... Вообще он никогда не просил прощения у меня, не извинялся. Не дарил цветов. А тут... Он пришел ко мне домой, с цветами, со слезами. Начал просить вернуться. А у меня какой-то ступор. Эго что ли заиграло. И я сказала, что мне нужно подумать (хотя все это время только об этом и мечтала). Он ушел и через 10 мин вернулся, сказав, что я его и свое он не упустит. Я сказала нет. Рассталась с тем парнем. Прошло еще 2 месяца. У меня день рождения. Он не поздравил. И тут на меня нахлынули слезы и я написала ему. Он ответил дня через 2. Он мне такое написал, такого я от никого никогда не слышала... Так мы помирились. Друг от друга не отходили практически. Он сказал, что нужно съежаться, строить дом, свадьбу делать и все такое. Глаза горели. Мы стали жить вместе опять у его родителей. Сделали наконец-то задуманный ремонт в комнате, еще в том году. В общем все было хорошо. Решили свадьбу не делать, а поехать на Гоа этой зимой. Но снова начали ругаться. Но ругаться так, что могли неделями не разговаривать. Я снова страдаю, плачу. А он говорит, что ему пофиг становится в такие моменты. Броня ВКЛЮЧАЕТСЯ. Тем еще больней мне. Я знаю, что я страшно взрывная. Но у меня не включается этот пофигизм. Я хочу помириться, а он не в какую. Долго очень надо к нему подкатывать. Хватает нас максимум на неделю, потом снова ссора. Деремся. Когда он меня ударяет, я защищаюсь. Но моя сила и его разница большая. Я его люблю. И расставаться не хочу. Но так дальше если будет продолжаться, я попаду в дурдом, либо покончу с собой. Я уже на грани. Когда мы ругаемся, он бежит сразу к своим друзьям. Не берет трубку. Пропадает. Я уже и к гадалке ходила... Я схожу с ума. Он меня оскорбляет по-всякому. матами. Что мне делать? Как быть? Помогите мне пожалуйста...

Помогите разобраться в поведении моего молодого человека. Время от времени я сталкиваюсь с тем, что мой МЧ хочет побороться со мной. Начинается все с фразы- защищайся! Он пихает, бьет по плечу, может поджопника дать. А сегодня он завалил меня и с фразой -'ты будешь себя хорошо вести' 'будешь меня слушаться?!' Надавал мне по 5 точке, да так что я чуть не заревела! Я спокойная, драться не хочу, так как он меня в 2 раза больше. Я могла бы конечно ему подиграть, но боюсь что не остановлюсь и мы реально поколечим друг друга(он меня больно -я его больней и тд). Я на него обиделась, ушла в другую комнату. Он сказал что больше меня вообще трогать не будет тогда никогда. Что мне надо было делать? Если я с ним буду так 'играть' не будет ли он меня бить потом? Я в интернете прочла что возможно он со мной так борется за лидерство в отношениях

При чем в повседневной жизни это может быть воспитанная девушка-педагог или любящий, заботливый муж, никак не выдающие своих наклонностей. Стоит ли опасаться таких людей? И как разглядеть в нормальном человеке склонности к насилию, если он ничем себя не выдает до момента, когда уже слишком поздно?

Меня принудили к сексу и применили физическое и эмоциональное насилие. Я чувствую отвращение к себе и моя жизнь разрушена. Что мне делать и как идти дальше?

Здравствуйте, у меня ситуация следующая. Недавно познакомился с девушкой, начали общаться, все хорошо, кроме одного 'но'. Она раньше жила в другом городе, и её предыдущий парень беспричинно и сильно ревновал её, даже дошел до физического насилия. Она уехала из города из-за этого, и до сих пор страдает от ревности и слежки. Она не хочет сильных чувств из-за этого и считает, что главное должно быть уважение. Я настроен серьезно, но она закрывается и уходит от серьезных разговоров. Хотелось бы получить совет, как правильно мне вести себя с ней в такой ситуации?

Я очень тяжело переношу информацию о плохих событиях, таких как убийства, насилие и травмы. Меня это очень расстраивает, и я не могу понять причину происходящего. Я боюсь за свою жизнь и опасаюсь за других людей. Как вы справляетесь с такой информацией? Как находите в этом оправдание и находите способ переживать это?

Здравствуйте, меня зовут Елизавета. Мне бы хотелось научиться ладить с собой. Всю жизнь преследует чувство вины, не всегда обоснованное. Чувство того, что я все делаю не так, говорю, думаю. Постоянная оценка себя со стороны и при этом лишь самокритика. Я редко бываю довольна собой, а если и так, то не долго. Не получается отпустить и прошлые обиды. Насильственные действия сексуального характера со стороны родственника, а затем и других мужчин. Может я подсознательно этого хотела в детстве? Мерзость. Возможно тянулась к взрослым мужчинам из-за отсутствия главного, отца. А они воспользовались этим. Мне очень хочется успокоиться, сердце бесконечно в бешенном ритме, от боли в груди трудно дышать. Я просто сижу, прихожу в ужас, но продолжаю сидеть тогда, когда нужно бежать. По образу и подобию... Не хочу быть похожей на маму. Но история первой любви, не благополучного брака, результат- одна с ребенком и отец малыша не помогает и не вспоминает; один в один. Бывший муж похож на моего отца не только повадками, но даже внешне сильное сходство. Я стала вредить себе. Это не способ, но физическая боль не на долго приглушает душевную. А потом наступает раскаяние, еще большая боль и ненависть к себе. Но это уже как наркотик... Я перестала спать по ночам. Засыпаю под утро. Ем крайне редко, иногда по нескольку дней на одном кофе и воде, постоянно тошнит. Говорят с 23 до 02 часов вырабатывается вещество, отвечающее за обмен веществ. Возможно из-за бессонницы я стала сильно полнеть, хоть это и основная проблема всей жизни. Но иногда нападает такой приступ голода, что руки трясутся, сметается все, после чего тошнота и не редко рвота. Игра воображения поражает. Появились галлюцинации. Сначала слуховые, теперь уже и визуальные. Алкоголь не выход, но он убирает галлюцинации, оставляя лишь боль. Я пью уже 4 месяца. Я пыталась справиться со всем этим сама, не вышло. Придя в гос клинику, мне через две минуты приема дали рецепт и указали на дверь. Года 4 назад, появилась тяга к нестандартным способам разрядки...та самая боль, мужчины гораздо старше, желание пережить насилие. Прошу, не судите строго. Мне страшно от того, что я вообще тут пишу. На нервной почве меня сыпет как при краснухе... Мне страшно оставаться одной в квартире. Мне не хочется, чтобы жалели, чужие советы вряд ли полезны, мне нужна помощь в понимании себя и в выборе правильного пути к гармонии внутри. С каждым днем становится сложнее принимать себя и различать реальность с тем, что мне 'привиделось'. Буду благодарна за внимание.

Меня предали. Я не знаю, как быть дальше, как доверять людям. Встречались полтора года. Сегодня молодой человек напился, я случайно, когда мы ложились спать, увидела, что он написал другой девушке о том, что хочет ее. На мои вопросы не отвечал, смеялся в лицо. Потом сказал, что никогда не любил, я ему нужна была только для секса. Затем избил. Я вся в синяках. И я не знаю, что делать дальше и как поступить. О примирении даже речи быть не может. Просто мне нужна поддержка, нужны советы, как пережить это предательство.

У меня серьезные проблемы в семье. Мой муж страдает агрессией, он неоднократно нападал на меня, даже когда был пьян. Я решила подать заявление о разводе, но он умоляет меня не уходить, обещая, что больше не повторится. Я боюсь за себя, за свою маму и за наше будущее ребенка. Что мне делать?