Года ушли, приближается старость. Чувствую, что я уже не молодая. Хотя ощущается это только по цифрам в паспорте, ко мне до сих пор обращаются как 'девчока', но тем не менее говоря про мой возраст, говорят: 'ну, не девочка уже', что очень обижает. И фраза женщин: 'где мои 18-19 лет', тоже становится тошно, ведь а где мои 19 лет? Я их вообще не ощутила. Многие в этом возрасте во всю веселились, развлекались и познавали радости жизни, а у меня всего этого не было. Такое чувство, что все еще впереди, но где? Мне ведь уже 23... это не мало. А как будто до сих пор 18... как будто года куда-то ушли, а я не заметила, как-то это все грустно.
Я с детства была талантливой и успешной, но последние время все мне кажется бессмысленным. У меня есть родители, друзья, деньги, все хорошо с учебой, но я чувствую, что падаю вниз. Мне скучно и неинтересно жить, я чувствую пустоту и отвращение к себе. Помогите, пожалуйста, разобраться в своих чувствах и найти путь к изменению своей жизни.
Добрый день, я не могу находиться дома сама с собой. У меня нет энергии и я не могу делать никакие дела. Мне важно просто видеть людей, и когда я нахожусь в местах с большим количеством народу, моя энергия появляется. У меня работа в интернете, поэтому мне удобнее работать дома, но к сожалению, пока не могу. Помогите разобраться, из-за чего это может быть?
Здравствуйте, меня зовут Елизавета. Мне бы хотелось научиться ладить с собой. Всю жизнь преследует чувство вины, не всегда обоснованное. Чувство того, что я все делаю не так, говорю, думаю. Постоянная оценка себя со стороны и при этом лишь самокритика. Я редко бываю довольна собой, а если и так, то не долго. Не получается отпустить и прошлые обиды. Насильственные действия сексуального характера со стороны родственника, а затем и других мужчин. Может я подсознательно этого хотела в детстве? Мерзость. Возможно тянулась к взрослым мужчинам из-за отсутствия главного, отца. А они воспользовались этим. Мне очень хочется успокоиться, сердце бесконечно в бешенном ритме, от боли в груди трудно дышать. Я просто сижу, прихожу в ужас, но продолжаю сидеть тогда, когда нужно бежать. По образу и подобию... Не хочу быть похожей на маму. Но история первой любви, не благополучного брака, результат- одна с ребенком и отец малыша не помогает и не вспоминает; один в один. Бывший муж похож на моего отца не только повадками, но даже внешне сильное сходство. Я стала вредить себе. Это не способ, но физическая боль не на долго приглушает душевную. А потом наступает раскаяние, еще большая боль и ненависть к себе. Но это уже как наркотик... Я перестала спать по ночам. Засыпаю под утро. Ем крайне редко, иногда по нескольку дней на одном кофе и воде, постоянно тошнит. Говорят с 23 до 02 часов вырабатывается вещество, отвечающее за обмен веществ. Возможно из-за бессонницы я стала сильно полнеть, хоть это и основная проблема всей жизни. Но иногда нападает такой приступ голода, что руки трясутся, сметается все, после чего тошнота и не редко рвота. Игра воображения поражает. Появились галлюцинации. Сначала слуховые, теперь уже и визуальные. Алкоголь не выход, но он убирает галлюцинации, оставляя лишь боль. Я пью уже 4 месяца. Я пыталась справиться со всем этим сама, не вышло. Придя в гос клинику, мне через две минуты приема дали рецепт и указали на дверь. Года 4 назад, появилась тяга к нестандартным способам разрядки...та самая боль, мужчины гораздо старше, желание пережить насилие. Прошу, не судите строго. Мне страшно от того, что я вообще тут пишу. На нервной почве меня сыпет как при краснухе... Мне страшно оставаться одной в квартире. Мне не хочется, чтобы жалели, чужие советы вряд ли полезны, мне нужна помощь в понимании себя и в выборе правильного пути к гармонии внутри. С каждым днем становится сложнее принимать себя и различать реальность с тем, что мне 'привиделось'. Буду благодарна за внимание.
Я всегда чувствовала, что моя внешность не соответствует тому, как я себя чувствую внутри. Как можно найти баланс между внешним видом и внутренним состоянием, чтобы чувствовать себя комфортно и уверенно?
