Давно страдаю из-за лишнего веса. Попробовала множество диет, но они не приносят долгосрочных результатов, а ограничения только ухудшают моё состояние. Почему постоянно начинаю жрать, когда эмоционально нестабильна? Как найти баланс между желаниями и возможностями?

Добрый день! Мне скоро 30 лет и серьезных отношений не было. Раньше я была очень этим озадачена, и всяческими способами хотела быть в отношениях. В последнее время, что - то изменилось. Я вдруг поняла,что не понимаю вообще зачем мне нужны отношения и мужчина, задумалась о своих потребностях и т.д. Подруга посоветовала сделать небольшое упражнение. Закрыть глаза, предствить мужчину и посмотреть на свои ощущения. Ничего кроме тошноты от образа я не почувствовала. У меня смешанные чувства по этому поводу. С одной стороны все подруги с ума сходят в поисках второй половины и мне наверно как - то не хочется выбиваться. А с другой стороны, поняла, что не понимаю зачем мне отношения... Уважаемые психологи, что с этим делать?

Могу ли я создать очередную тему на форуме психологов? Чувствую сильное колебание эмоций, переживаю за другого человека, испытываю стыд при ошибках, и мечтаю осуществить свои желания. Ощущаю себя ужасной, раздражающей и скучной. Но хочу научиться справляться с этим. Нуждаюсь в поддержке и искренности.

Добрый вечер. Я хотела бы получить консультацию по давно мучающему меня вопросу. Или хотя бы получить поддержку, или хороший совет, как мне продуктивно справиться с моей ситуацией. Я знаю, что здесь мне могут помочь. Уже 2 года я живу со своим молодым человеком, и у нас все не очень хорошо. Предмет ссор вот какой. Какое-то время назад я сделала ему очень больно и плохо - устраивала истерики, во время которых кричала, порой била его, очень сильно плакала, била мебель и посуду, и ему приходилось применять физическую силу, чтобы меня успокоить. Я тогда не понимала, как это страшно выглядело и что он испытывал. Постепенно до меня это дошло, и истерики прекратились. Я сейчас учусь терпению, выслушиваю его и стараюсь вести себя тихо. Но теперь он разочарован мной, и совсем не обращает на меня внимания, постоянно игнорирует и говорит, что я должна это терпеть, потому что я виновата. А я никак не могу почувствовать эту вину до конца, так, чтобы безропотно делать все, что он мне говорит. Все время где-то ошибаюсь. Все забываю, все время растерянная. Я очень устала и иногда хочу все бросить. Как мне по-настоящему понять, что я очень виновата и наконец знать свое место?

Я чувствую, что мне трудно быть счастливой, и мне кажется, что моя жизнь полна трудностей. Но как мне понять, насколько это правда? Может быть, есть способы сравнить мою жизнь с жизнью других, чтобы понять, насколько я на самом деле несчастлива?

Я живу с мамой, которая постоянно проявляет гипертрофированную заботу ко мне. Хочу научиться принимать ее любовь и улучшить наши отношения. Как это сделать? Может ли это влиять на мои отношения с мужчинами?

Я живу одна и постоянно себя гнету тем, что надо худеть, но при этом ем много. Мой парень говорит, что мне нужно что-то делать, а не только разговаривать об этом. Я не вижу смысла и мотивации к похудению, хотя у меня все хорошо: я заканчиваю университет, у меня есть парень, который предложил мне выйти за него, и мы планируем свадьбу. Но я по-прежнему ощущаю одиночество и грусть. Мне кажется, что еда для меня как утешение. Как я могу разорвать этот круг?

Здравствуйте Вера Леонидовна. Создавала я тут как то тему 'Живем вместе, но парень просит меня уезжать к родителям'. Вы тогда много комментировали, помогли мне разобраться в ситуации, за что вам огромное спасибо. С парнем мы расстались, а на душе пустота, я бы даже сказала потерян интерес к жизни. Все как то серо, бессмысленно. Никак не укладывается в голове то, что человеку хорошо без меня, а мне без него нет. Я понимаю, что осталась одна и от этого мне страшно. Но в тоже время мне не понятно отчего это происходит. Наши отношения я бы назвала 'мама-сын'. Я по большей части взяла на себя роль 'мамочки'. То есть ни защиты, ни поддержки, ни собственного говоря мужчины, такого, которого бы хотела видеть рядом с собой я не получала. С одной стороны я понимаю, что все закончилось, что отношений уже не будет, то такое ощущение, что из моей жизни вырвали что то очень важное...

Я не могу разобраться в себе и своих чувствах к девушке, с которой я дружу уже довольно долго. Последнее время я страдаю от ревности и не могу понять, как мне действовать дальше. Что мне делать, чтобы разобраться в себе и избавиться от этой глупой ревности?

Давно задаюсь вопросом как найти себя и обрасти внутреннюю свободу. Часто копаюсь в себе и ищу ответы на свои вопросы, но не нахожу. Мне бы очень хотелось раскрыть себя и понять, кто я есть. Не могу понять что мне мешает и в каком направлении двигаться, как раскрыть себя. Хочу научиться чувствовать себя и свои стремления и чувства, жить в четкой гармонии с собой и своим внутренним миром. Мне так хочется лучше себя понимать, но долгое время не получается найти себя. Помогите, пожалуйста.

Я ощущаю себя не таким, как все, словно не от мира сего. Уже более 20 лет занимаюсь самоанализом, но ощущаю, что нахожусь в тупике. В детстве был непорочный оргазм, который с тех пор мучает меня. Ощущаю конфликт с окружающим миром и не могу найти компромисс между внешним и внутренним мирами. Чувствую себя как робот внешне, но внутри бурлят неопределенные чувства и эмоции. Как разобраться с этим диссонансом?

Здравствуйте Оксана Валериевна. Хотела бы продолжить с вами работу. Меня беспокоит, что у меня нет отношений с мужчинами, хотя мужчинам я нравлюсь. Я понимаю, что дело во мне. Иногда мне кажется, что я выбираю мужчин (не специально, конечно) чтобы пострадать.

Я строю планы и верю в их положительный исход, но часто все происходит наоборот. Начинаю сомневаться, страдаю ли я расстройством психики или это нормальное явление?

Доброй ночи всем! У меня одна большая проблема: меня никто не понимает из близких. Родственники и друзья со мной не общаются. Все считают, что я злая, манипулирую людьми и считаю их своими собачками. Есть пару друзей, но и-то я чувствую их снисхождение ко мне, не как к равной, а как к юродивой. А мне лишь нужна поддержка. Я страшно боюсь одиночества! У меня есть противоречие в восприятии себя. С одной стороны я себя не люблю, с другой раздуто ЭГО. На психологов высоквалифицированных пока что нет денег, потому что еле хватает на жизнь нормальную. Вот такая грустная у меня история. Извините, если что-то не так...

Я чувствую себя очень напряженной и тревожной из-за постоянных разногласий с партнером. Мне не хватает уважения и понимания, и я постоянно ощущаю внутреннее напряжение. Как мне справиться с этим? И насколько можно доверять результатам теста Люшера и состоянию дезадаптации?

Я люблю одну женщину, я би, но она гетеро. Поэтому я страдаю, имея только дружбу с ней. Я подумала и решила, что не буду любить женщин, но я продолжаю любить. Неужели про свою бисексуальность нельзя забыть и любить только мужчин? Или я такая родилась и зря пытаюсь измениться?