Дожив до полувекового рубежа, я остался без спутницы жизни. Нет веры в то, что отношения возможны, тем более в таком возрасте. Как быть? Искать кого-то? Где? Да и зачем?

Последнее время я начала постоянно думать о том, что занимаюсь не тем, что у меня другая миссия. Меня постоянно преследует мысль о том, что я теряю время. Я не могу заниматься тем, чем хочу. Учеба в университете мне не нравится, и у меня ощущение, что я не там, где надо быть. Не могу понять истинное своё лицо, так как не доверяю людям, от которых я слышу что-то о себе. У меня убитая самооценка. Я считаю, что все комплименты сухая лесть. Я пытаюсь играть на публику, но внутри чувствую себя одинокой и несчастной. Как мне найти свою настоящую себя и перестать играть на публику? Как перестать бояться показывать свои эмоции и найти то, чем хочется заниматься на самом деле?

Почему общество считает, что если я одна, то я неудачница? Почему мне навязывают стереотипы и комплексы?

Я чувствую, что я не совсем уверена в своих желаниях и целях. Хотелось бы понять, какие мои сильные стороны, что меня вдохновляет, и какие области жизни мне стоит развивать. Может быть, есть какой-то тест или метод, который поможет мне лучше узнать себя?

У меня были отношения с некрасивой девушкой, и я чувствую, что этот опыт повлияет на мои будущие отношения. Мне кажется, что другие мои отношения будут проходить точно по тому же паттерну. Чем плохи отношения с некрасивой девушкой? Какие проблемы возникают из-за этого? Что делать, чтобы изменить свое отношение к некрасивой девушке?

Здравствуйте! Я всегда была очень целеустремлённой и энергичной женщиной. Однако, после того как достигла всех поставленных целей, я почувствовала полную потерю самой себя. Я вырастила дочь, купила ей квартиру, но теперь осознала, что у меня нет собственных радостей и желаний. Помогите мне найти себя.

Здравствуйте! Я столкнулась с проблемой того, что моя жизнь начала напоминать театр, где я играю роль актрисы. Раньше у меня было счастливое детство, но сейчас я потеряла свою личность и стала замкнутой. Я учусь на факультете дизайна костюма, но не знаю, как быть себе настоящей. Мне не хватает разговоров по душам и я боюсь показывать свои эмоции окружающим. Я хочу вернуть себя и научиться жить без игры роли. Как мне это сделать?

Добрый день. Около полугода назад я сходила к психологу по рекомендации подруги, но консультация не принесла никакой пользы, и после нее я находилась в состоянии близком к нервному срыву. Я задаюсь вопросом: как найти 'своего' психолога? И стоит ли искать именно психолога, возможно специалист какой-то смежной профессии подойдет лучше? Мне 24 года, заканчиваю МГУ, занимаюсь репетиторством, есть небольшой бизнес в самом начале развития. У меня не самый мягкий характер, и порой я срываюсь на своих близких людях. Хочется понять причины, а главное изменить ситуацию. От психолога жду конкретного анализа ситуации и выявления путей решения проблемы. На консультации, которая у меня была, происходил скорее анализ и погружение в эмоции, связанные с жизненными ситуациями. И было предложено записывать эмоции далее, что для меня не приемлемо, так как я не эмоциональный человек в принципе. Работать и заниматься делами в таком состоянии очень сложно, и это меня не устраивает.

Здравствуйте, Сергей Ефимович! Хочу попроситься к вам на демо:)) Ох! Как же мне это тяжело дается. Я уже боюсь что вы мне откажите и я окажусь ненужной, брошенной. Умом понимаю все это полный бред! И вы вполне можете мне отказать по каким-то своим причинам ко мне не имеющим отношения, но это моя умная голова, а внутри живет какой-то маленький напуганный ребенок и он, вернее она, не верит умной голове. Мне вообще просить о чем то мужчин сложно. Это и есть моя тема. Я не знаю чего хочет мужчина, как вести себя с мужчиной, я внутренне очень не уверенна в себе в отношениях с мужчиной, мне все кажется где-то подвох, то я делаю что-то не так, то ему может что-то не понравится, то я не знаю как угодить.... и словом боюсь оказаться брошенной, ненужной. Эта причина по которой я обратилась за консультацией к мужчине, мне нужна обратная связь от мужчины. На меня сегодня что-то особенно накатило и я как перепуганный ребенок. И как любой женщине мне хочется быть счастливой рядом со своим мужчиной, но … увы...и дело тут вовсе не в моей внешности.

Я поняла, что для решения семейного конфликта мне нужно понять себя и полюбить. Любить себя мне никогда не удавалось, и я всегда прикрывала это дерзостью и желанием добиться успеха. Теперь понимаю, что пора начать работу над собой. Прошу помощи в изменении своего отношения к себе и другим.

Добрый день! Меня зовут Светлана, мне 26 лет, и я столкнулась с проблемой тревожно-фобического расстройства, связанного с канцерофобией. После длительной борьбы с этим страхом, я осознала, что корень проблемы кроется в моих отношениях с мужем. Он контролирует меня, вызывает страх и даже агрессию. Я понимаю, что моя эмоциональная связь с ним очень сильна, и я боюсь быть брошенной, как меня бросил отец. Как мне избавиться от этого иррационального страха? Какие методы существуют для решения моей ситуации?

Устала от третьих отношений, которые заканчиваются провалом. Хочу просто женского счастья, уютного дома и крепкой семьи. Почему все идет не так? Может быть, проблема во мне или в том, что я выбираю неподходящих людей?

Я хотела открыть тему, где можно поделиться открытиями, сделанными на форуме. Мое очень простое открытие - после того, как скинула вес, у меня сильно уменьшилась грудь. Я пыталась подавить в себе обиду за это, но вдруг пришло озарение: мне и не обязательно нужна грудь, она вообще в моей фигуре не главное. Главное, что следует подчеркивать - это большая разница между тонкой талией и бедрами. Пусть сейчас в моде и узкокостные дамы, зато все равно моя фигура очень женственная. А что у вас?

Доброго времени суток, уважаемые специалисты. Прочитал статью о перфекционизме и понял, что это моя проблема. Я несколько лет мучаюсь, постоянно сравниваю себя с другими, боюсь быть отвергнутым. Не знаю, как избавиться от этого. Помогите разобраться, пожалуйста.

Меня зовут Александра, мне 21 год. У меня нет романтических отношений, и я чувствую, что у меня много страхов и комплексов, которые мешают мне начать отношения с мужчинами. Я боюсь общения, не умею красиво одеваться, и у меня есть инфантилизм. Как преодолеть эти страхи и стать открытой для отношений?

У меня произошла конфликтная ситуация с подругой, и мне теперь вообще не хочется с ней общаться. Я обижена и вообще много чувств. Муж говорит, что если бы я захотела разобраться в себе относительно этого инцидента, то мне бы стало легче. Я же боюсь, что разбор этой ситуации приведет к принуждению меня потом наладить отношения с подругой. Могу ли я, разобравшись в себе, отказаться от отношений с этой подругой?

Существует ли методика в психологических школах, которая способна человеку дать возможность увидеть Себя и следовать Себе, а не придуманным мегацелям? Ведь все основные психологические проблемы в большинстве своем от того, что каждый в разной степени ушел от себя настоящего. Одел на себя маски, придумал роли, начал играть в игры и т.д. А если бы психотерапевт или психолог давал бы клиенту направление, в которой с него сваливается вся эта жизненная мишура и он становится таким, каким видит его подсознательное? Согласитесь, тогда меньше было бы всем проблем. И прекратились бы эти вечные споры о том кто прав между нлп, гештальт, психоанализом и т.д. Интересно ваше мнение, уважаемые специалисты.

Добрый день. Прошу помощи разобраться в себе. Мне 36. Я не помню, когда чувствовала себя счастливой, мне почти всегда грустно, часто бываю раздражена, могу срываться на окружающих, потом испытываю чувство вины. Много комплексов, совсем себя не люблю. Нет целей и совсем не видно будущего. Порой становится страшно-я такая взрослая, а у меня ничего нет, ни мыслей, ни планов-и от этого становится еще хуже. При этом, я понимаю, что не права, так нельзя..а как с этим справиться, с чего начать-не знаю. О себе-я симпатичная (это я понимаю), высш.образование, сейчас в декрете. Была 11 лет замужем, муж постоянно гнобил, не разрешал работать, учиться, общаться даже с родственниками-хотел, чтобы я всегда была рядом. В итоге 5 лет назад на работе случился роман, мне казалось, что так не бывает-невероятные чувства. Я развелась с мужем, ушла к любимому, оказалось, что он женат(( и у него есть еще одна любовница. Потом несколько лет так-день счастья, решаем расстаться, потому что я не хочу его делить, через несколько дней миримся, потом снова расстаемся... в итоге я забеременела, оба хотели этого ребенка.. потом стала догадываться жена и он на год пропал. Теперь мы снова общаемся, он приходит раз в неделю к ребенку. Пытаемся быть друзьми. Но порой, я сдаюсь, бывает секс, он уходит я снова плачу и ругаю себя за слабость. При этом, смотрю и понимаю, что некрасивый, чувств нет, а тянет. Чувство вины перед ребенком-мама часто плачет, вместо того, чтобы им полноценно заниматься. Хочу стать счастливой..Заранее благодарна.

Здравствуйте! Мне очень плохо. Помогите, пожалуйста. Я замужем уже 4 года, мне 27 лет. Мужа очень люблю, он мой идеал, но в последнее время постоянно ощущаю пустоту. Сегодня мне вдруг очень понравилась девушка в магазине, и я испугалась - я могу быть лесбиянкой? Или мне чего-то не хватает в жизни? Или я что-то делаю не так?

Здравствуйте, хотелось бы услышать мнения участников о том, что значит 'позволить быть человеку таким, каким он хочет, может быть'? И как этого добиться на практике, если долгие годы поддерживалась совсем другая модель отношений и совсем нелегко ее изменить?

Здравствуйте, мне 25 лет. У меня есть семья, ребенок и работа, и мои родители всегда меня любили. Но я почему-то чувствую, что где-то потеряла себя и не могу найти свое место в жизни. Мне кажется, что я не знаю, чего я хочу и чего мне действительно не хватает.

Вот уже который раз сталкиваюсь с запросом, хочу, чтобы пребывать в измененном состоянии сознания и чтобы жизнь менялась. Что за этим стоит и какие реальные причины?

Недавно увидела заметку о том, что до романа с самой собой каждый мужчина будет для женщины всего лишь психотерапевтом. Хочу понять, какие внутренние переживания и внешние признаки могут указывать на то, что у меня случился роман с самой собой. Как это определить?

Недавно на сайте знакомств на фразу 'вот во всяком мусоре выискиваю кого-то толкового' вежливо так ответили: не бывает людей-мусора, каждый человек по-своему ценен, и если не вам, то подойдет кому-то другому. Задумалась: может быть действительно, когда попадается неинтересный человек, то это больше неумение разглядеть в нем что-то? С другой стороны, попадаются иной раз такие зануды... Ну вот: насколько вы согласны с Евтушенко и вопросом в заголовке?

Добрый день. Мне страшно и стыдно желать быть богатой, так как в моем детстве богатые люди ассоциировались с негативными чертами. Моя мать считает, что богатые люди эгоистичны и безжалостны. Как я могу избавиться от этих страхов и чувства вины?

Я очень хочу разобраться в себе, понять, что происходит со мной и что с этим делать. Чувствую, что что-то не так, но не могу понять, в чем именно проблема.

Мне кажется, что я застряла в жизни. Ничего не приносит мне радости, я не вижу смысла в своих действиях. Чувствую себя потерянной и одинокой. Как мне разобраться в своих чувствах и найти свое направление?

Моя девушка и я расстались, и с тех пор моя жизнь превратилась в кошмар. Я не могу справиться с тем, что она ушла, и мои чувства к ней не проходят. Не могу найти интереса в работе, спорте или общении с другими. Я ревную ее к новому ухажеру и понимаю, что это только отдаляет нас друг от друга. Я хочу приобрести качества, которые она хотела бы видеть у своего парня, чтобы вернуть ее чувства. Я не могу представить свою жизнь без нее. Что мне делать?

Здравствуйте! Мне 20 лет, я студентка, увлекаюсь пением, играми, спортом, фотографией, но в последнее время я ощущаю депрессию и ненависть к себе. Мне трудно находить радость в том, чем раньше наслаждалась, и я чувствую себя оторванной от окружающих. Почему это происходит и как мне выйти из этого состояния?

Последнее время у меня возникла ненасыщаемая жажда говорить о себе, но я испытываю страх быть собой. Мне кажется, что я никогда не говорила о себе настоящей, всегда скрываясь за масками. Почему так страшно быть собой?

Представь, тебе, нужна помощь на форуме психологов решение вопрос: Что бы вы делали, если бы вы были Богом? Вот это да))) Вы узнали, что вы и Бог одно лицо)))...и что же вы будете делать с такой информацией?))) Мне интересно насколько богата фантазия у тех, кто примет участие в этой теме)) P.S Фразы типа: Мир во всём мире-оставим моделям на конкурсах красоты))) Откройте свои фантазии...)) Что вы измените в себе, а может быть в людях?)) Жду)) Для почина напишу чтобы сделал я в первую очередь)) Первое: дети рождались бы исключительно по взаимной любви и только у людей, которые счастливы сами по себе и которые знают кто они и зачем они живут)) То есть залёты исключены..аборты тоже... А что бы вы поменяли???

Золотые правила психологии говорят о важности осознания своего существования. Как можно научиться жить настоящей жизнью и избежать ощущения отчуждения от себя?

После развода с мужем более пяти лет назад, я постоянно живу в прошлом, вспоминая приятные и плохие моменты. Не могу научиться радоваться жизни, часто в плаксивом состоянии. Сложности с общением с парнями и отталкиваю людей. Прошу помочь мне разобраться, что со мной происходит.

У меня наступает новый этап в жизни, и я хочу разобраться, чего именно я хочу достичь. Как научиться принимать решения, не ориентируясь на мнение окружающих? Как найти свое дело и развиваться в нужном направлении?

У меня низкая самооценка, пропали эмоции, не могу определить свои плюсы и минусы, нет образования, работы, друзей, надежды. Мне нужна помощь, чтобы разобраться в себе, найти свои цели и смысл жизни.

Я хочу научиться понимать себя лучше и найти способы преодоления зла и демонов внутри себя. Как вы справляетесь с агрессией, ненавистью и злом? Какие методы помогают вам нести добро в мире?

Добрый день. Мне 26 лет, и я совсем запуталась в этой жизни. Недавно разошлась с бывшим молодым человеком, и с тех пор чувствую себя потерянной. Живу с родителями и не могу определиться, чем хочу заниматься. У меня есть высшее юридическое образование, но работать по специальности не хочу. Я чувствую себя неуверенной, подавленной, и не знаю, как двигаться дальше. Мне кажется, что никому не нужна, и я не могу найти свое место в этом мире. Может кто-то поможет мне разобраться?

Мне 40 лет, у меня двое детей, и я хочу обрести партнера. Однако, после развода мне сложно понять, как вести себя в отношениях с мужчинами. Сам процесс знакомства проходит нормально, но дальше я чувствую себя неуверенно. Я не знаю, как правильно вести себя и что ожидать от новых отношений. Мне нужна помощь и советы по этому поводу.

Я интересуюсь возможностью узнать о своей прошлой жизни и понять свою миссию в этой жизни. Хочу узнать, можно ли изменить свои качества или добавить прошлые качества в эту жизнь. Также интересует стоимость и количество приемов для достижения цели.

Мне 34 года, и я чувствую себя не полноценной, так как проживаю одна. Не знаю, где и как правильно знакомиться с мужчиной. Помогите, посоветуйте!

Я всегда мечтала об успехе и достижениях, но постоянно сталкиваюсь с внутренними противоречиями. Часто чувствую себя раздавленной и неуверенной. Как можно найти баланс и гармонию внутри себя?

У меня проблема с определением своего призвания. Я много всего знаю, но редко перехожу к практике. Моя мама говорит, что я повторяю негативный семейный сценарий. Я хочу найти работу, но не знаю, куда податься. Как мне определить свое призвание и начать действовать?

Я почему-то думаю, что у меня нет свободы выбора, что я не имею право выбирать что-либо в своей жизни. Хотелось бы разобраться с этим.

Как понять, что начал любить себя? Что ощущают люди, которые любят себя? Я думаю, что у меня процесс начался или я обманываю себя. Я запуталась.

Последний год был очень странным для меня. Я вдруг осознала, что совсем не люблю себя, не люблю мужа. Я смотрю на него и как будто впервые его вижу. Чужой человек. Не могу поверить, что я за ним замужем. Как будто было целое, то есть я была растворена в нем. А теперь нас разделили. И теперь я даже не знаю- хочу я с ним жить или нет. Была ли вообще любовь? Конечно причину разделения я знаю- оказалось что он встречается с другими. Не с одной, а сразу две женщины. Я вообще его не знаю! Я даже предположить не могла, что такое возможно. Я настолько его идеализировала, а сейчас как будто очнулась. Где были мои глаза и мое сердце эти 18 лет? я даже вопрос сформулировать не могу. Все выгорела, такая пустота, такая свобода. Прям крылья внутри и почему то горечь.

Здравствуйте. Последнее время стала задаваться вопросом: "Что делать или ничего делать?" Вопрос связан с семейной жизней, с мужем. Вышла замуж восемь лет назад, как теперь понимаю не по любви. Было влечение, интерес, но тогда думала что люблю, а теперь понимаю, что любви не было и нет. Есть сын, три года. Можно ли полюбить мужа?

Не могу разобраться в своей жизни, постоянно ощущаю горечь и панику, не умею выбирать и не понимаю, что происходит внутри меня. Желаю жить осознанно, найти счастье и гармонию. Где мне искать вектор движения?

Завтра у меня День Рождения, и мне очень грустно. Я чувствую себя одинокой и никому не нужной. Почему я не смогла создать свой круг близких людей, найти любимого мужчину? Почему все ценные для меня люди уходят из моей жизни? Почему я не могу найти радость в праздниках?

Я люблю портреты и портретную терапию. Вот очередной портрет заставил меня задуматься. Мне интересны ваши мысли, чувства, интерпретации. Хочется пополнить свою коробочку новыми идеями. Поделитесь?

Я провел психоделический опыт на природе, и у меня возникли различные переживания, включая тревогу, отчаяние и беспомощность. Возникли визуальные галлюцинации, а также чувство контроля со стороны других и тревожные мысли. Мне стало легче после разговора с психологом, но я все еще не уверен, стоит ли мне дальше разбираться в своих переживаниях или лучше оставить их в прошлом.

Что лучше(или правильней?)-менять себя или принять такой как есть? И вообще,есть ли смысл себя менять? Может нужно только изменить к себе отношение? Или всё же стремится к идеалу? А вдруг в процессе 'изменения' поймешь,что ты не хочешь менятся,а будет уже поздно? А если,убирая 'ненужные' качества,уберешь и те, которые нравятся в тебе? Нужно стремиться к своему идеалу или же подогнать 'идеал' под себя настоящую? Вот такие абстрактные и не очень вопросы.

Добрый день. Помогите, пожалуйста, разобраться, что же со мной не так? Мне уже 32 года. Вроде и умная и стройная и не дурна собой, как говорится, а длительных и серьезных отношений за всю жизнь не было. Сейчас совсем все плохо и даже не с кем сходить в кино. Жизнь проходит мимо. Желания что-то делать совсем нет, потому что не для кого стараться. Хочу мужа и детей, семью свою. Но такие парни мне не попадаются уже 10 лет. Я в отчаянии. Помогите!

Я хочу разобраться со своей манерой поведения в отношениях с молодыми людьми и понять, как не лезть в чужую жизнь со своим желанием познакомиться. Как избежать конфликта интересов и разобраться в своих чувствах к молодому человеку на данный момент?

Шла я недавно через сквер и увидела памятник Гоголю. Мне кажется, ни один человек, вернувшись оттуда, и увидев себя такого каменного- не обрадовался бы. Почему бы не изображать людей в виде цветка, или животного, или еще чего там. Все же лучше, чем увидеть каменного человека.

С детства я не могла определиться с имиджем и одевалась во что посоветует мама. Позже пыталась экспериментировать с одеждой, но часто покупала нелепые наряды. Сейчас провожу много времени в магазинах, но не могу определиться с выбором. Часто покупаю вещи, которые потом не ношу. Хочу научиться определять свой стиль и уверенно покупать одежду, которая мне нравится.

Здравствуйте! Даже не знаю с чего начать, потому как в голове мысли и эмоциональный настрой сменяются мгновенно. Обстоятельства тому виной. Время летит так быстро, что я не успеваю осознавать собственную жизнь. В работе затык, т.к. работа связана с физическими нагрузками, а на данный момент здоровье подвело. Будущее непонятно, желания не определены. Провожу время в псевдо развлечениях. Развития - ноль. Жизнь проходит сквозь меня.

Сегодня ночью слушала 'Иллюзии' Р. Баха. Строго в соответствии с инструкцией Шимоды удалила с неба звезду (за отсутствием облака). Наверное, это было кому-то нужно. Не скажу за всех, но многие точно вышли не из гоголевской 'Шинели', а из 'Иллюзий' и 'Чайки'. Вышли, чтобы придти... куда? Вот если бы этот мессия нынче, в наше время выступил по радио со своими 'крамольными' речами, пришли бы за ним убийцы? Мне почему-то кажется, что нет. Я даже не уверена, что он набрал бы группу на свой тренинг по убиранию облаков и хождению по воде. Или всё-таки набрал бы? Не так давно здесь обсуждали другого, печального лётчика и его 'Маленького принца'. Тот починил мотор и сумел улететь из пустыни. А Шимода в ней так и остался. Или это моя иллюзия?

Мне очень важно разобраться в себе, понять свои цели и направление в жизни. Сейчас на рынке множество литературы, и я не знаю, с чего начать и как двигаться вперед. Хотелось бы услышать советы по этому поводу.

Эта тема настолько про всех нас, что не хочется сужать ее рамки. Сейчас лично для меня она звучит, как что в мыслях и Душе, когда стартуешь? Интересно Ваше мнение.

Я прочитала книгу Лиз Бурбо '5 травм, которые мешают быть самим собой' и осознала, что моя травма покинутого (маска зависимого) сильно влияет на мои реакции и поведение. Я поняла, что нужно устранить эти чужеродные аспекты, но не знаю, как это сделать. Хотелось бы получить совет от женщины.

Настоящая любовь... она одна в жизни только? У Есенина есть отличные слова: 'Мы в жизни любим только раз, а после ищем лишь похожих....' Давно задумываюсь над ними.... В разные периоды жизни меняла свое мнение...пока не заметила, что действительно ищу/встречаю похожих на первую любовь... А вы, что думаете по этому поводу?? Сколько раз вообще можно любить по-настоящему в жизни?? много раз?? и сразу вспоминаю слова Оскара Уайльда: В наше время разбитое сердце может выдержать сколько угодно изданий... (Портрет Дориана Грея)

Я выросла в семье, где царили алкоголизм и конфликты. В школе меня издевались, и я чувствовала себя одинокой. Сейчас мне 30 лет, и я по-прежнему мечтаю о любви, семье и счастье. Как мне преодолеть свои внутренние демоны и найти настоящую любовь?

Я всю жизнь живу с ощущением недовольства с собой, постоянно испытываю стыд и критикую себя. Осознала, что во мне есть реальное 'Я' и множество установок и наказов от родителей, которые влияют на мою жизнь. Начала заниматься самопознанием и написала портрет идеального мужчины и своего идеального образа. Однако, началась тревога и паника, сильный страх сойти с ума и потерять контроль. Чувствую, что не могу быть самой собой с мужчинами, играю разные роли и быстро устаю от этого. Прошу совета, как мне разобраться в своих эмоциях и справиться с постоянным чувством недовольства с собой.

С детства заметил, что всё время преувеличиваю. Например, в школе задали нарисовать просто уличный фонарь, но я решил нарисовать царь пушку (в деталях), а потом фонарь. Если задавали выучить стих, я выбирал другой больше остальных стихов. Сейчас я играю в КВН, сам знаю, что я переигрываю, и многие мне это говорят, но я просто напросто этого не замечаю. По мне, я всё делаю нормально.

Давно живу в сложной семейной ситуации, между мамой и отчимом. После недавнего разрыва отношений с парнем, осознала, что не знаю, кто я и почему не могу давать радость близким людям. Хочу быть лучше, но боюсь повторить ошибки и причинить боль ещё одному человеку.

Здравствуйте! У меня совсем не получается завязывать знакомства с мужчинами. Я ставлю устаревшие фото на сайтах знакомств и боюсь встречаться в реальной жизни. Как научиться правильно и адекватно относиться к поиску мужчины?

Я потеряла самооценку из-за множества обманов среди мужчин, и теперь не могу осознать, какого мужчину я заслуживаю и кто должен быть рядом со мной. Отношения с мужчинами всегда заканчиваются расставанием, и я чувствую, что потерялась в себе. Как мне восстановить свою самооценку и найти достойного мужчину?

Я испытываю постоянное чувство вакуума и безразличия ко всему вокруг. Не могу доделать дела до конца, раздражаюсь и бросаю. Чувствую себя одиноко и зациклилась на себе. Живу в Санкт-Петербурге, учусь в университете, но забросила учебу. Не могу понять, что со мной происходит. Почему я не могу справиться с собой и вернуться к нормальной жизни?

Я рассталась с гражданским мужем из-за его болезни, но испытываю к нему сильные чувства. Мы все ещё общаемся, но я мучаюсь от неопределенности. Возникает вопрос, нужна ли мне вообще семья и что я ищу в жизни.

Здравствуйте! Чуть больше года нахожусь в отношениях с хорошим человеком. До этого были отношения, серьезные, но болезненные, потом больше года была одна, пока встретила нынешнего молодого человека. Когда познакомились, он мне сразу понравился, хотя мне вообще редко кто нравится, особенно с первого взгляда. Общались, потом отношения переросли в романтические. К слову сказать, я в его жизни первая женщина и он меня младше. Поначалу я была очень счастлива - он порядочный, честный человек, заботливый, добрый, неглупый - все при нем. Но где-то через 4 месяца после начала отношений я начала задумываться: а тот ли это человек? Начала сильно сомневаться в своих чувствах. Он уехал тогда на неделю, а когда вернулся, у меня было ощущение, что он мне чужой, сложно было заново к нему привыкнуть. И вообще, казалось, что мало времени было друг от друга отдохнуть. Потом все наладилось вроде бы. В скором времени был ряд ситуаций,в которых он проявил себя, как надежный человек, который всегда поддержит и поможет. Но у меня с тех пор нет стабильности в моих эмоциях - то мне кажется, что я его люблю очень, то видеть не могу. Мы теперь живем вместе, и в последнее время обострилось-просто невмоготу. Мне хочется остаться одной, мне хочется свободы, просто 'воздуха не хватает', хочется куда-то уехать.. В нем раздражать стало все: не только то, что он говорит, но и как говорит, я по любому поводу злюсь, начинаю с ним спорить, меня прям-таки бесит все, что говорит он.. При этом умом объективно понимаю, что человек он чудесный, а в моей жизни ни раз встречались непорядочные люди. И вроде бы нашла хорошего человека, но нет, что-то гложет. И постоянно мысль:если вдруг расстанемся, что больше такого хорошего и надежного не найду. Устала очень, помогите, пожалуйста.

Здравствуйте! Я начала читать статьи о детских обидах и их влиянии на взрослую жизнь. В одной из статей было упоминание о векторах, таких как 'Анальник' и 'Оральник', и какие проблемы могут возникнуть во взрослой жизни из-за них. Я хочу понять, к какому вектору я отношусь, и как это влияет на мою жизнь. Может быть есть какой-то тест или способ определить свой детский вектор?

Я прочитала мудрость Элеоноры Рузвельт о дружбе с самим собой, и задумалась, что на самом деле это такое. Я не уверена, умею ли я дружить с самой собой. Что это значит и как это выглядит?

Мне 20 лет, и я чувствую себя одиноким. В детстве и в университете я часто сталкивался с неприятностями из-за общества. Моя первая любовь закончилась разочарованием, и я часто видел, как девушки выбирают плохих парней. Но на работе я нашел уважение и понимание. Я хочу найти настоящую взаимную любовь, но мне трудно из-за своей внешности. Как мне преодолеть одиночество и найти человека, который ценит меня таким, какой я есть?

Меня зовут Мирослава, и я задаюсь вопросом о том, что такое истинный Я и как можно к нему прийти. Я хочу понять, есть ли у каждого человека истинное Я, и если да, то как его обнаружить и раскрыть. Какие шаги нужно предпринять, чтобы стать ближе к своему истинному Я и что это может принести в результате?

Я не могу понять, почему у меня такая модель поведения, при которой я не смогла создать и привлечь отношения, которые мне нужны. Меня всегда привлекали мужчины, у которых уже были семьи или долгие отношения. С чего это может быть связано? Что я делаю не так? Буду рада комментарию специалиста или бывалого человека с опытом. Благодарю за внимание.

Хочется узнать мнение специалистов,кто знаком с книгой 'Адская паутина', указанной в названии - возможно ли построить нормальную жизнь, без истерик, депрессий, огромных обид и драм, если изначально (на данный момент) я узнаю себя в описании нарциссической личности? Быстро загораюсь идеями, но мгновенно сдаюсь после крошечной неудачи и критики. Из-за этого нарушаются многие планы, я просто забиваю на все, полностью теряю интерес. С чего начать нормализацию жизни? И к чему готовиться?

Здравствуйте! Мне 27 лет. Есть сын, 5 лет. С его отцом разошлись, хватило сил и ума остаться в прекрасных дружеских отношениях. 2 года живу с мужчиной. Все прекрасно, он замечательно ко мне относится, умен, в хорошем смысле амбициозен, у них замечательные отношения с моим ребенком... Но я вдруг влюбилась в другого. Он свободен, и свободу свою потерять очень боится. Вся суть в том, что претендовать на место спутницы его жизни я не собираюсь, но он постоянно в моей голове, в моих снах. И вот я задала себе вопрос: неужели не люблю мужчину, с которым живу? Или подобные 'вспышки' переодически случаются в жизни любого человека, и партнера нужно выбирать разумом, а не сердцем? Помогите, пожалуйста, разобраться в чувствах.

Здравствуйте еще раз, Надежда Евгеньевна. Хочется с вами прояснить для себя ситуацию. Не понимаю, что сейчас в моей жизни происходит, и куда мне двигаться дальше. Где найти ресурсы или я уже ничего не изменю...

Мне жутко грустно и одиноко. Я разговариваю как робот и пишу как робот. Сухие фразы, колючие высказывания и сложные мысли - все это жутко не нравится окружающим. Что делать ума не приложу. Замечать замечаю, но это уже такая привычища. Хочу стать легче что ли, но как? В меня же годами вдалбливали все это.

В детстве я разделяла родителей на их 'темные' и 'светлые' стороны, что сформировало у меня страх потерять своего мужа, когда его 'темная' сторона захватит 'светлую'. Иногда я просыпаюсь от страха, что мне уже пора уходить от него. Эти фантазии приносят мне боль и страх. Как мне разобраться в своих страхах и справиться с ними?

Я столкнулась с трудностями в определении своей личности. Психологические термины кажутся слишком неопределенными. Что я могу реально сказать о себе, чтобы это имело значение для моей личности и было понято другими?

Здравствуйте! Живу с сыном, 4 года в разводе. После развода серьезные отношения с мужчинами были не нужны. Последний год - нужны, но ничего не получается. Знакомлюсь часто, но или мне не нравятся, или я не нравлюсь, в общем не складывается. Я оптимист, всегда верю в лучшее, а после последней истории длиной в 2 дня, когда встретила Мужчину мечты, он отвалился, как-то задумалась, что же со мной не так или моя душа еще не совершенна для длительных отношений, или карму отрабатываю, или что вообще со мной происходит.

Здравствуйте! Буду очень благодарна, если кто-нибудь поможет мне разобраться в причине моего одиночества. Мне 24 года и у меня ни разу не было серьезных отношений. Мужчины, с которыми я бы хотела отношений, были женаты, и для меня это было табу. Мне кажется, этот вопрос пора решать, так как личного счастья, как ни крути, хочется. Спасибо! P.S. На самом деле была бы очень рада, если бы консультировал мужчина, так как им больше доверяю и буду чувствовать себя более комфортно в процессе работы.

Я не могу сама для себя решить, что я хочу. Сегодня так, завтра по-другому. Мысли меняются со скоростью света. Этот внутренний разрыв мешает мне найти в себе уверенность и спокойствие. Как справиться с этим?

Мне все говорят, что я повернута на своей внешности, и не вижу никого и ничего кроме себя. А я считаю, что важно выглядеть хорошо, трачу на внешний вид много времени и денег. Но мой молодой человек сказал, что если не перестану, то он меня бросит. Что делать?

Я уже 32 года, но у меня нет счастья в личной жизни. Были отношения, но они не были долгими. Я пытаюсь знакомиться на сайтах знакомств, в том числе с иностранцами, но что-то всегда идет не так. Хотелось бы понять, в чем проблема и как ее решить.

Добрый вечер! Я никак не могу найти цель своей жизни. За что бы я ни бралась, всё быстро надоедает, увлечений нет, и я не знаю, какую работу мне выбрать, хотя у меня есть высшее образование. У меня такое ощущение, что меня родили, но забыли сказать зачем! В данный момент я хочу понять, что мне нужно!

Привет, друзья! Я нахожусь в таком периоде, когда не знаю, с чего начать. Все, за что я берусь, кажется не то. Моя жизнь словно постоянный ремонт, который затянулся. Помогите мне разобраться в себе, найти свое призвание и начать новую главу в жизни.

Давно задаюсь вопросом как найти себя и обрасти внутреннюю свободу. Часто копаюсь в себе и ищу ответы на свои вопросы, но не нахожу. Мне бы очень хотелось раскрыть себя и понять, кто я есть. Не могу понять что мне мешает и в каком направлении двигаться, как раскрыть себя. Хочу научиться чувствовать себя и свои стремления и чувства, жить в четкой гармонии с собой и своим внутренним миром. Мне так хочется лучше себя понимать, но долгое время не получается найти себя. Помогите, пожалуйста.

Я чувствую себя потерянной и несчастной. Не вижу смысла в жизни, страдаю от низкой самооценки и пищевой зависимости. Моя работа не приносит мне удовлетворения, и я не знаю, чем бы я хотела заниматься на самом деле. Как мне найти свое предназначение и полюбить себя?

Я не психолог по образованию, но занимаюсь психологией уже 15 лет, изучая себя и свои комплексы. Хочу узнать, что профессиональная психология знает на эту тему, как она описывает механизмы создания психологических проблем. Хотелось бы пересмотреть понятия: потребность, эмоция, чувство, внимание, сила воли и др.

Почему у меня постоянное желание получать новые эмоции, испытывать что-то новое и необычное, а если этого не происходит, то я скатываюсь в депрессию? Может ли это быть связано с особенностями темперамента, незрелой психикой или слабой силой воли? Или это связано с чертами моего характера или гороскопом?

4 дня назад от меня ушел муж. Мы знакомы 19 лет, из них женаты 16. Наш брак был полон проблем, включая алкоголизм мужа, измены с его стороны, скандалы и даже физическое насилие. Он ушел и начал встречаться с другой женщиной. Я люблю его и хочу вернуть отношения, но не знаю, как вести себя. Чувствую себя виноватой и испытываю страх перед изменениями. Что мне делать?

Доброго времени суток, Уважаемые коллеги. Предлагаю обсудить тему личного самопознания, личной терапии, анализа, одним словом, надо ли на это тратить свое время, деньги, силы? Или, психолог (психотерапевт), может обойтись без этого?

Мне 22 года, и мне кажется, что не нравлюсь девушкам. Я хочу понять, почему так происходит. У меня есть определенные результаты в общении с девушками, и я хотел бы узнать, почему не получается у меня с красивыми девушками. Что мне делать?

Я вернулась, но не хочу писать свое имя. Просто не хочу. Мне так проще. Мне нужна помощь, чтобы разобраться в себе. Я чувствую, что что-то не так, но не могу понять, что именно. Помогите мне разобраться в своих чувствах и мыслях.

Я играю в игры, но часто не понимаю правил и чувствую себя изгоем. Мне нравится быть уникальной, но не могу быть собой полностью. Как перестать перекладывать ответственность на кого-то и начать жить своей жизнью? Как перестать бояться перемен и освободиться от тусклого ритма жизни, который меня давит?

Мне 25 лет, замужем, детей пока нет. Моя жизнь - замкнутый круг дом-работа-дом. Работу свою не люблю, и часто мне кажется, что я недостаточно компетентна в своей сфере. Но на что ее сменить, чем заняться - не представляю. Хожу как на каторгу. Всю неделю с нетерпением жду вечера пятницы, а расстраиваться по поводу грядущего понедельника начинаю уже в воскресенье. Как найти себя, какие шаги предпринять?

Добрый день, Павел Валерьевич. Хотел бы пообщаться именно с вами. Просто уже с вами общались в апреле только я был под другим именем. Помогло, заставило задуматься над некоторыми вещами. Сейчас проблема которую хотел бы решить в следующем: не живу сейчас так как хотелось бы, не могу определиться в жизни в некоторых вещах (чего действительно хочу). Если согласитесь взяться за мой вопрос распишу все подробно. P.S. возможно обращаться к вам просто по имени? Меня Максим зовут (в прошлый раз под ником pushkin был)

Здравствуйте, меня зовут Елизавета. Мне бы хотелось научиться ладить с собой. Всю жизнь преследует чувство вины, не всегда обоснованное. Чувство того, что я все делаю не так, говорю, думаю. Постоянная оценка себя со стороны и при этом лишь самокритика. Я редко бываю довольна собой, а если и так, то не долго. Не получается отпустить и прошлые обиды. Насильственные действия сексуального характера со стороны родственника, а затем и других мужчин. Может я подсознательно этого хотела в детстве? Мерзость. Возможно тянулась к взрослым мужчинам из-за отсутствия главного, отца. А они воспользовались этим. Мне очень хочется успокоиться, сердце бесконечно в бешенном ритме, от боли в груди трудно дышать. Я просто сижу, прихожу в ужас, но продолжаю сидеть тогда, когда нужно бежать. По образу и подобию... Не хочу быть похожей на маму. Но история первой любви, не благополучного брака, результат- одна с ребенком и отец малыша не помогает и не вспоминает; один в один. Бывший муж похож на моего отца не только повадками, но даже внешне сильное сходство. Я стала вредить себе. Это не способ, но физическая боль не на долго приглушает душевную. А потом наступает раскаяние, еще большая боль и ненависть к себе. Но это уже как наркотик... Я перестала спать по ночам. Засыпаю под утро. Ем крайне редко, иногда по нескольку дней на одном кофе и воде, постоянно тошнит. Говорят с 23 до 02 часов вырабатывается вещество, отвечающее за обмен веществ. Возможно из-за бессонницы я стала сильно полнеть, хоть это и основная проблема всей жизни. Но иногда нападает такой приступ голода, что руки трясутся, сметается все, после чего тошнота и не редко рвота. Игра воображения поражает. Появились галлюцинации. Сначала слуховые, теперь уже и визуальные. Алкоголь не выход, но он убирает галлюцинации, оставляя лишь боль. Я пью уже 4 месяца. Я пыталась справиться со всем этим сама, не вышло. Придя в гос клинику, мне через две минуты приема дали рецепт и указали на дверь. Года 4 назад, появилась тяга к нестандартным способам разрядки...та самая боль, мужчины гораздо старше, желание пережить насилие. Прошу, не судите строго. Мне страшно от того, что я вообще тут пишу. На нервной почве меня сыпет как при краснухе... Мне страшно оставаться одной в квартире. Мне не хочется, чтобы жалели, чужие советы вряд ли полезны, мне нужна помощь в понимании себя и в выборе правильного пути к гармонии внутри. С каждым днем становится сложнее принимать себя и различать реальность с тем, что мне 'привиделось'. Буду благодарна за внимание.

Развелась с мужем, но после его возвращения осознала, что не могу исправить себя и ситуацию. Злюсь и не понимаю, что я хочу: жить без него или с ним. Помогите разобраться.

Здравствуйте! Последнее время я все чаще задумываюсь о том, что мне нужно получить консультации у мужчин-терапевтов, а не только у женщин. Я задаюсь вопросом, что могу узнать у мужчин? Моя жизнь кажется подготовкой к какому-то подвоху, и я хочу разобраться с этой темой. В последнее время я не воспринимаю, будто от мужчин можно что-то узнать, и даже мое общение с отцом крайне поверхностное. Хотелось бы поработать над этим. Буду благодарен за помощь!

Бедлам в голове. Не понимаю того, что творится в моей голове. Раздражают люди (не считая близких), нет желания общаться с ними для «приличия». С двумя подругами месяцами не созваниваюсь – не вижу смысла в этом общении, в котором я выслушиваю их проблемы. Сижу в декретном отпуске, воспитываю любимую доченьку, у меня самый лучший муж - вполне счастлива в этом плане. Но чувствую, что становлюсь таким себе «домашним» человеком, отгораживаюсь от окружающих и не могу понять: хорошо это или плохо для меня. Очень хочу с помощью психолога «разложить все по полочкам» и покопаться в себе, понять, что же меня беспокоит, если, вроде бы, жизнь у меня складывается достаточно хорошо.

Я ненавижу всех людей, включая себя. В прошлом я был неудачником, социально слабым и незамеченным. Теперь, когда я выделяюсь, появляются люди, готовые быть моими друзьями и любить меня, но я вижу в этом лишь взаимовыгоду и ложь. Как мне жить, видя только отрицательные стороны в людях?

Не могу забыть любимую девушку, хоть ты тресни. Но и других отношений не хочу заводить: наелась. Может, любовь это вообще не про меня? Ну, не судьбец. Может ли терапия убрать мою нужду быть любимой и любить? :-D

Здравствуйте! Нуждаюсь в помощи в определении жизненных приоритетов. На данный момент провал по всем фронтам. Работа не нравится, личная жизнь оставляет желать лучшего, отношения с родителями сложные, и я не знаю, чего хочу от жизни сама. Как найти счастье в себе, чтобы не зависеть ни от работы, ни от настроений мамы и партнера?

Мне 26 лет, я не замужем и не была, детей нет, ни с кем не встречаюсь! Есть много ребят, которым я нравлюсь, но влюбиться я не могу ни в одного из них на протяжении нескольких лет! Что со мной не так? Как научиться любить?

Добрый день, Ирина Александровна. Я хотела бы разобраться в своей истории отношений. Когда я читаю про отношения с нарциссами, мне кажется, что это очень похоже на мои предыдущие отношения с мужчинами. Я неумела чувствовать, была хладнокровной, не понимала, что людям может быть больно. Хочу понять, что происходило на самом деле и прошли ли эти проблемы с опытом жизни.

Я хотел бы понять, как возникают чувства злости и гнева внутри человека. Откуда они берут своё начало, и как они взаимодействуют между собой? Я часто чувствую себя раздраженным, и мне бы хотелось понять происхождение этих эмоций.

Я хочу найти свою истинную суть и стать тем, кем я действительно хочу быть. Я чувствую, что моя текущая жизнь не соответствует моим истинным желаниям и ценностям. Как мне начать этот процесс самопознания и изменения?

После посещения психолога я почувствовал раздражение, уклончивость и чувство вины. Я не смог открыться и быть искренним, и теперь испытываю чувство разочарования в себе. Что помешало мне продолжить работу со специалистом? Как избавиться от чувства вины?

Хочу разобрать психологическую травму детства и изменить свою жизнь. Ощущаю себя недостойной и испытываю сложности в построении личных отношений.

Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 44 года. Я чувствую, что не могу разобраться в себе. У меня много внутренних конфликтов, я не уверена в своих решениях, и часто испытываю чувство беспомощности. Я не знаю, как найти свою истинную суть и быть счастливой. Можете ли вы мне помочь?

Доброе утро! Местный демагог снова в эфире. Под маской 'широкой душевной улыбки' всем и для каждого, завелся 'червяк'. На поверхность не показывается, но задевает за 'живое' в те часы, когда я отдыхаю. Например, сегодня у меня выходной. Как обычно кофе крепкий и легкая музыка. Мысли о планах на выходной достаточно простые, пару телефонов знакомых девушек, легкий флирт и, надеюсь, нам обоим будет 'хорошо'! Только вот не чувствую я этого привычного возбуждения и легкого приятного предчувствия удовольствия. И знаю почему. Чувство жалости. Это тот червяк, который сделает свое скромное дело, просто перегрызет тонкую ниточку еще не сформированных отношений с девушками и дамами. Я уже знаю, что закончится общение на стадии знакомства, пусть даже с наличием секса или свиданий. Я понимаю, что расстанусь с человеком, который что-то прекрасное ожидает от взаимоотношений или в перспективе значимое. Девушка радуется, к примеру, отдает себя ситуации, сподвигает меня на прекрасные эмоции (я их испытываю!) и мечтает о завтрашнем дне. В моих ожиданиях и представлениях фантазии обрываются и расплываются в туман. Мне их жалко, как и человека, который дает мне основание думать о будущем и обо мне самом в будущем. Накрывает меня грусть в такие моменты, а червяк уже напОлзал и нагрыз мысль 'Прощай!'. Когда я этот посыл осознаю и он во мне поддерживается как верное решение, чувство жалости обращается к себе самому. Раньше эта волна чувств вызывала всплеск злости, а сегодня 'широкую внутреннюю улыбку' освобождения от объяснений, выяснений отношений, уклонение от причин быть 'сволочью'. Мне не понятно сегодня, нужны мне теплые глубокие и перспективные отношения или уже не стоит к ним стремиться? Или мне уже хорошо одному без наложения обязательств? Спасибо, что читаете это!

Здравствуйте, в последнее время у меня какое-то внутреннее стремление отдалиться от близких мне людей, часто даже грублю своим друзьям, как бы скрываясь, хотя действительно чувствую, что их поддержка мне необходима. На общем фоне проблем часто возникает ощущение ненужности, но ведь я сама всех отталкиваю и глупо винить окружающих в этом. Что со мной происходит?

После рождения ребенка вне брака и расставания с партнером, я осознала, что мои прежние способы жизни больше не работают. Мне кажется, что мои сферы жизни нуждаются в изменениях, но я не уверена, с чего начать. Как мне понять себя лучше и найти способы улучшить различные аспекты жизни?

Гармоничная личность это вроде бы как цель личностного развития человека, идеал к которому надо стремиться. Иными словами "Человек должен быть таким, таким и таким". Каким, хотелось бы узнать? И почему именно таким? Кому должен? Гармония личностных качеств насколько зависит от набора этих качеств или всё дело в пропорции или какой-то другой связи между ними? Гармония личности качество постоянное или то она есть, а то её нет - от чего зависят эти колебания? Как человек может понять, что он стал гармоничной личностью? Гармонию личности можно определить только "изнутри" или "снаружи" тоже можно? Здесь есть гармоничные личности? Как много временных затрат и за счёт каких усилий личность может стать гармоничной? И, наконец, какую личность личность Вы считаете гармоничной? На эти и на все относящиеся к "гармоничной личности" вопросы приглашаю порассуждать.

С одной стороны - хочу всем нравиться, быть для всех хорошей. С другой - хочу, чтобы всё было так, как хочется мне. На мой взгляд, второе совершенно исключает первое (которое вообще невыполнимо), но уж как сложилось... процессы подсознательные, зато симптоматика реальная. Прошу помощи!

Добрый вечер. Подскажите пожалуйста, что со мной не так. У меня нет друзей, с кем бы я могла отдохнуть на выходных, у меня нет подруг, у меня нет молодого человека. Я работаю с людьми, у меня ребенок. Образование высшее, училась как в техникуме, так и в институте, но ни с кем не получается общаться. Что со мной не так? И что делать? ПОМОГИТЕ!

Добрый день! В последнее время часто задумываюсь над тем, что хочу все бросить и просто исчезнуть куда-нибудь. В 1 очередь хочется бросить работу. 2 очередь мужа, 3 всю недвижимость и движимость. И просто купить билет в один конец и с ребенком просто исчезнуть, никому ничего не объясняя. И начать новую жизнь. Потом размышляя понимаю, что этим я ситуацию не спасу, а только усугублю. И опять возвращаюсь в этот замкнутый круг. Как понять, что со мной не так, и почему у меня не получается выйти из этого замкнутого круга?

Я чувствую, что моя жизнь нуждается в изменениях, но не знаю, в каком направлении двигаться. Как понять, куда ведёт моя душа и как найти свою истинную судьбу?

Здравствуйте! На протяжение многих лет я сама создала свой образ для окружающих меня людей, какой-то девушки, у которой не бывает проблем, не бывает плохого настроения. И когда знакомым говоришь, что 'я тебя прекрасно понимаю, что ты сейчас испытываешь, как тебе плохо и т.д.', а в лицо я вижу смех или улыбку. И слышу слова 'ты не можешь знать, что такое плохо, ты вечно позитивна, у тебя не бывает проблем...'. Последнее время стала очень близко к сердцу принимать такие слова. Часто плачу. Помогите, пожалуйста, научиться воспринимать по-другому слова, не так болезненно. Спасибо.

Мне 27 лет, я замужем, но по-прежнему не могу определиться с тем, кто я и какая моя личность. Хочу осознать себя как женщину, а не ребёнка, чтобы улучшить отношения с мужем. Мне легче общаться с мужчинами и проще им доверять. Мне нужна помощь, чтобы определить своё мировоззрение и идентифицировать себя.

Мне 21 год, но я никогда не была в отношениях с противоположным полом. Мне кажется, что я остановилась на уровне 10-12 лет и не чувствую себя взрослой. В моей жизни нет близости, и я чувствую, что не ровня своим сверстникам. Может быть, я не вижу душу в других людях, потому что сама еще не вошла в подростковый возраст, где интимные отношения играют важную роль?

Я парень 27 лет, живу с родителями, работаю экономистом, но ненавижу свою работу. Часто испытываю подавленное состояние и полное отсутствие интереса к жизни. У меня нет семьи, и я не верю в любовь. Моя девушка хочет семью, но я не хочу детей. У меня ухудшилось зрение, и я чувствую себя помешанным на сексе. Иногда начинаю думать о смерти, и это меня не пугает. Как я могу из этого выкарабкаться?

Здравствуйте! Вот скажите, как понять для чего я живу на этой земле? Как найти свое предназначение? Как понять свое истинное Я? Мне 20 лет, и до сих пор я не знаю, чего я хочу от жизни. Кем я должна стать в этой жизни. Хочется понимания.

Добрый день! Я 27-летняя женщина, работаю, но в последние полтора месяца не могу найти смысл жизни. У меня нет целей, планов, и я не могу определиться, зачем я живу и работаю. Мои мечты кажутся недостижимыми, и я чувствую себя неполноценной. Даже радость от развлечений и увлечений ушла. У меня есть ребенок, но даже в нем я не вижу смысла жизни. Не знаю, что делать и как найти силы жить и радоваться. Ищу помощи, чтобы разобраться в себе и понять, что со мной не так.

Заметила на форуме этот термин. Не знаю что это такое, но сразу представила картину себя - когда я как бы пропадаю, не чувствую себя, своего тела, своих границ. Мне наступают на ноги, толкают, давят, в т.ч. морально, и я как-то не реагирую, потому что меня вроде нет - как тень только. Иногда при этом посмеиваюсь. Вот и вопрос - это ли деперсонализация? Или с чем работать?

Я родилась с серьёзным заболеванием сердца, пережила тяжёлые операции в детстве. После беременности умерла моя тетя, и я столкнулась с трудностями на работе. Сейчас я чувствую, что ничего не умею, боюсь ищать новое место для себя и ощущаю, что мои близкие больше не нуждаются во мне. Как мне найти себя, понять свои сильные стороны и стать нужной для моих близких?

У меня нет никого, кто мог бы соответствовать статусу друга. Я хочу понять, почему у меня нет близких дружеских отношений. Можно ли мне самому дружить и хотят ли со мной дружить другие? Что из себя представляет дружба и что сближает людей в дружеских отношениях?

Даже любимых людей мы в действительности ищем, чтобы научиться любить себя. И побеждаем мы, на самом-то деле, не для того, чтобы превзойти кого-то, а для того, чтобы выйти на новый уровень, для себя. Когда человек ищет Бога, или некую сверхъестественную сущность, которой хочет отдаться, то он делает это для того, чтобы спастись, для себя. Существует ли в этом мире возможность сделать хоть что-нибудь не для себя?

Я рассматриваю возможность смены профессии и поступления на психологическое направление, но не могу определиться, в каком конкретно направлении идти. Также беспокоит вопрос о том, смогу ли я действительно приносить качественную помощь людям, особенно детям. Чувствую себя растерянной и не могу найти свою истинную суть. Как мне определиться с выбором направления и узнать, смогу ли я действительно помогать другим? Как мне разобраться в себе и найти свою истинную суть? Как я могу помогать другим, если сама испытываю затруднения? Хочу уделять особое внимание семьям и помогать им найти любовь, взаимопонимание и поддержку. Нужен совет по выбору направления и самопознанию.

Здравствуйте! Я работала с психологом над своим страхом, используя эмоциональные образы. После терапии психолог сказала, что это мой ресурс, но не дала конкретных инструкций. Я почувствовала, что ресурс заработал, но после посещения больницы я потеряла чувство себя. Как мне вернуться к своему обычному состоянию?

Воспитание без внимания и любви, недостаток амбиций и мечт, два неудачных брака, отсутствие цели и желаний в жизни. Не понимание смысла жизни в 52 года.

Я переехала в другую страну к мужу, но теперь понимаю, что это не мое место. Мой муж не понимает меня и говорит, что женился для того, чтобы 'жена делала его счастливым'. Я была веселая и жизнерадостная, но сейчас чувствую себя утраченной. Мне ничего не интересно, и я зависла в яме. Как вернуть себя обратно? Как лучше реагировать на 'провокации' мужа? Где найти силы для шага - переезда обратно в свой родной город?

Почему все таки у меня нет отношений задумываюсь не первый год, особенно обидно читать про 16-17 -ти летних малолеток, о которых говорят как о взрослых, и обсуждают их серьезные любовные отношения. Я, как старше них, и ни разу не испытывая подобное испытываю странные ощущения. Живу как будто мне 10 лет.. ничего нет..дом работа суета житейская, и ничего и не предвидется в будущем и я вот думаю...реально время не пришло или тревогу пора бить!? А все вокруг и даже тут подталкивают 'давай давай ты еще успеешь впрыгнуть в последний уходящий вагон'. А я оглядываюсь и думаю: 'что делать то..что надо а что я кому должна..а потом поздно будет вроде....' Ну и вопрос который меня всегда терзал почему многим одношения нужны в 14,20 в потом аж замуж выходят, кто-то сидит и сидит... чет высиживает..это называется невезет или просто тупо не надо!?

Мне кажется, что у меня развивается пофигизм ко всему и вся. Я не могу найти в себе интереса или страсти к чему-либо. Меня не волнует мнение других, я отношусь к ним с полным равнодушием. Даже когда речь заходит о близких мне людях, я чувствую себя оторванным от их проблем и радостей. Вместо эмоций я чувствую полное спокойствие и пустоту. Это нормально или я деградирую?

Я решила переехать из квартиры, так как здесь холодно, и нашла другую более комфортную. Сегодня надо переезжать, но я не хочу, потому что в этом городе жить совсем не хочу. Ничто меня здесь не держит, и финансово я могу уехать куда угодно. Однако я впала в ступор, вероятно, боюсь неизвестности и остаться одна, хотя я здесь тоже одна. Нужна помощь, чтобы обрести ясность и примириться с собой, своими желаниями и ситуацией.

Мне 25 лет, и я чувствую себя одиноко. У меня нет парня, отношений, детей, и я чувствую, что упускаю что-то важное в жизни. Я не могу найти подходящего мужчину, и моя жизнь кажется монотонной и скучной. Можете ли вы мне помочь разобраться в себе и найти способы изменить свою жизнь?

Мне кажется, что многие люди находятся в постоянной борьбе с самими собой, пытаясь определить свое место в мире. Мои мысли родились после прочтения цитаты Блеза Паскаля о том, как люди себя видят. Как вы считаете, есть ли смысл в перефразировании этой мысли? Может быть, это поможет нам лучше понять и относиться к другим.

Добрый день. Мне 23 года, и у меня никогда не было отношений. Я боюсь впустить мужчину в свой внутренний мир. Я чувствую себя не защищенной и опасаюсь быть непонятой. Кроме того, у меня несовременный взгляд на отношения, и я ставлю перед собой высокие требования. Как мне преодолеть этот страх и начать серьезные отношения?

В голове у меня полный бардак после того, как я провел год, изучая различные темы, связанные с успехом. Я читал множество книг о мышлении, целях, успехе, психологии, но сейчас ощущаю смешанные чувства. За прошлый год у меня произошло много изменений - свадьба, поступление в институт, предложение должности мастера. Теперь я не могу понять, с чего начать и как найти свою истинную цель. Мне кажется, что мне нужны деньги, но не уверен, с чего начать двигаться вперед.

Здравствуйте, я девушка 24 года. Потеряла себя окончательно. Не знаю, что хочу от жизни, куда идти. Как полюбить себя. Подскажите, пожалуйста, может литературу почитать какую-то? А так все хорошо в жизни. Не принятие самой себя портит все...