Здравствуйте. Мне 17 лет, и у меня возникли серьезные проблемы. Я начала самоагрессивное поведение, режусь, недавно попробовала курить, стала избегать общества, ем все меньше, страдаю бессонницей, трудно заставить себя выйти на улицу, невозможно находиться в обществе даже с родными, часто ссорюсь с молодым человеком, потеряла интерес к жизни и часто появляется желание умереть. Я не знаю, что со мной происходит, и как мне с этим справиться. Пожалуйста, помогите мне.

Здравствуйте! Мне 30 лет, и я чувствую себя ужасно. Я ненавижу себя, мое отражение в зеркале вызывает отвращение. Я не считаю себя красивой, я чувствую себя больной, нервной, всегда недовольной и несдержанной в эмоциях. Я живу несвоей жизнью и боюсь что-либо изменить. Я злюсь, могу нагрубить и наорать на членов семьи, бью ребенка, раздражаюсь. Моя интимная жизнь стала принуждением без удовольствия. Я чувствую, что старею и это ужасно. Я мечтаю о карьере, семье с любовью и пониманием, счастье, но пока за спиной ничего. Каждый месяц я думаю о суициде. Почему другие люди кажутся счастливыми, а я чувствую себя чмом?

Здравствуйте, Оксана Николаевна! Я прочитала ваши темы и восхищаюсь вашей работой. Очень рада, что вы согласились мне помочь. Моя проблема в моей фантазии. Начну с начала, эта фантазия на тему совершить суицид преследует меня с детства. Я веду нормальную жизнь, но сама мысль меня пугает.

Я боюсь идти к психотерапевту, но уже на грани. Меня зовут Настя, мне 22 года. Учусь на заочном отделении в колледже. Живу в полной семье, с родителями и парнем. Казалось бы все хорошо, но я уже не могу, чувствую, как снова качусь вниз. Дело в том, что я наблюдаюсь в ПНД уже 3,5 года. Три раза лежала в больнице. Точного диагноза не знаю, но точно знаю, что шизофрения есть. Симптомы начали проявляться с 17 лет. Голоса, образы, панические атаки, мания преследования, мысли и попытки суицида, депрессия(она у меня лет с 10, да, такое бывает). При первом поступлении (июнь 2012 года) еще была анорексия. После первой выписки мне стало легче намного, но буквально через несколько месяцев была попытка суицида на фоне ссоры с мч. Пролежала еще 2 месяца. Выписали со значительным улучшением. Дальше ходила раз в месяц к психиатру на консультации и за рецептами на лекарства, состояние прыгало, было частично изменено лечение. В конце 2014 года начала ходить к психологу по поводу адаптации в обществе, замученная сама своими комплексами (за 2 года с 38 поправилась до 78 кг. Ненавижу теперь свое гадкое тело). Дело в том, что все мои комплексы идут с детства...меня всю жизнь называли жирной, уродливой, тупой, психопаткой. В школе били сильно. Недолюбливали учителя. 3 раза ломала позвонок (компресионные переломы и трещины, деформация копчика). Всю жизнь была очень болезненная, слабый иммунитет, с 2,5 лет и до 13 восстанавливали зрение. Был сильный астигматизм, косоглазие. Носила очки. Опять же, травля по этому поводу. Было много причин, по которым меня гнобили, друзей у меня не было, в семье я одна хочу заметить. Гипперопека, но и в то же время отсутствие поддержки. Простите, отошла немного от данного времени. В общем, в 2014 начала ходить в ПНД на дневной стационар, принимала лекарства, консультировалась с психиатрами и психологом, но лучше не становилось. наоборот, хуже, в 2015 в марте меня снова положили в больницу. Пролежала 3 недели и родители с боем меня забрали оттуда. Из этого ада. Мне там только навредили. Я вернулась в дневной стационар, там мне сменили лечение (антидепрессант) и мне стало лучше, так с весны и по сентябрь я проходила туда. В это время я поступила в колледж на заочную форму обучения, начала искать работу. В сентябре вышла на работу стажером консультантом в торгово-выставочном зале, но не справилась, ушла. Началась в октябре сессия, закрыла ее хуже всех. Руки опустились совсем (до этого 3 года пыталась учиться на очке, но снова и снова брала академические отпуски, просто не выдерживала, накрывала депрессия). Все знакомые, с которыми я встречалась, общалась отвернулись (ну кому хочется общаться с депрессивным человеком?) и тем не менее, у меня есть парень, он меня любил, но сейчас...он меня постоянно упрекает, кричит, ругает, психует, раздражается даже если я просто хочу его обнять. Не понимаю, почему он просто не соберет вещи и не уйдет. Поговорить нормально он не желает, считает, что я придираюсь, утрирую. От родителей упреки только. Внешность у меня отвратительная. Пыталась исправить, только хуже здоровью сделала (с сердцем проблемы теперь, постоянно высокое давление). То, что раньше доставляло удовольствие - не интересно....совсем. Чем только не пыталась заниматься, начинаю и тут же бросаю...целыми днями хочется лежать и спать. Хотя, иногда так хочется с кем-нибудь поговорить, высказаться. Но родители и парень считают, что у меня все отлично, что я все придумываю, утрирую. А мне действительно очень плохо и тяжело. У меня есть желание работать, создать семью...но оно такое мимолетное..нет сил что-то сделать, не могу себя заставить. Я просто не хочу жить. Я думаю без меня было бы лучше. Гораздо лучше. Всем. Ах, да, у меня попытки суицида были у меня с 13-14 лет, но толку не было, постоянно "везло". Я просто не знаю что мне делать. К врачу я не пойду, меня положат. А этого я не вынесу.

Здравствуйте, прошу мне помочь, у меня поставлен диагноз расстройство личности. Мне 31 год, замужем, двое детей, в настоящее время живу у мамы с детьми, не могу ничего, как третий ребенок. В сентябре попала в клинику неврозов с депрессивно-обсцессивным синдромом, сняли острую фазу за полтора месяца, но до конца так все и не прошло. Я осознала, что по жизни очень эгоистичный человек, никого не люблю, даже детей, не могу их воспитывать, отворачивает, раньше до депрессии жила как в 'розовых очках', убеждала себя, что все ок в моей жизни. Но уже тогда задумывалась о том, почему не могу наладить долгосрочный контакт с людьми, почему нет друзей. Работала, но по сравнению с коллегами делала все медленно, постоянно обдумывала, я тревожно-мнительный человек. Работой была заполнена моя жизнь, еще радость от жизни получала от еды, бассейна, кино. Как накрыло, увидела себя как со стороны. Еще понимаю, что я тупая. К сожалению, это так. Не интересует ничего, нет ни хобби, ни увлечений. Сейчас в периоды прояснения в мозгу хочу хоть за что-то зацепиться, но никак не могу понять и начать чем-то заниматься. Совсем не осознаю себя, боюсь жизни, очень неуверена, вся в страхах. Уже чувствую себя овощем, иногда целыми днями накрывает и появляются мысли о суициде. У сына уже невроз от такой обстановки, беспокоюсь за детей, т.к. рядом со мной атмосфера ненормальная. Когда я с детьми, не знаю о чем говорить и с другими людьми тоже. Молчу постоянно. Замкнулась. Тыкаюсь по всем врачам, но т.к. сейчас в области, выхода нет. Я понимаю, что надо бороться, прошу, подскажите, как мне действовать, кто может оказать помощь, сама не справляюсь, вроде все осознаю, но как это проработать и изменить не понимаю, опять же накрывает постоянно. Я в отчаянии. Пожалуйста, помогите.

Здравствуйте. У меня есть подозрения, что я страдаю сильной депрессией. У меня потеря к сексу, угнетённое состояние, суицидальные мысли и убеждение в собственном ничтожестве. Это длится уже 2-2.5 года и только ухудшается. Буду благодарен за советы и мнения о борьбе с депрессией.

Сегодня меня сильно обидел психиатр, и теперь у меня ощущение, что у меня нет никаких прав и что меня могут в любой момент отправить в психушку. Я чувствую сильное отвращение к этому психиатру, и она угрожает мне положить меня в психушку, если я буду громко разговаривать. Я не знаю, что делать, так как она единственный психиатр в моем городе, и мне нужно обращаться к ней каждые две недели. Чувствую себя беспомощным и угнетенным. Как мне справиться с этой ситуацией и сохранить свое здоровье?

Мой муж начал часто выпивать после работы, говорит, что так расслабляется. Недавно он угрожал, что покончит с собой, если я уйду. Как избавить его от суицидальных мыслей и научить расслабляться по-другому?

Помогите! Мне нужен список подходящих лекарств для снятия тревожного состояния. У меня усилилась тревога до предела, я раздражительна, апатична, страдаю от суицидальных мыслей и избегаю общения с окружающими. Фезам и Гидазепам мне помогали, но теперь их не отпускают без рецепта. Не могу обратиться к специалисту из-за финансовых проблем. Пожалуйста, поделитесь советами по лекарствам.

Я чувствую себя пустой и безрадостной, несмотря на внешний комфорт. У меня нет интереса к жизни, и я не понимаю, зачем мне жить. У меня двое детей и заботливый муж, но я не испытываю к ним никаких эмоций. Меня мучает апатия, агрессия, социофобия, суицидальные мысли и бессонница. Я пыталась обратиться за помощью к психологам, но не получила результатов. Не знаю, как изменить свою жизнь и найти смысл. Что мне делать?

У меня последний месяц резко меняются настроения: от безысходности до ужасного раздражения, сопровождающегося агрессией и криками. Иногда возникают суицидальные мысли. Мне кажется, что это может быть связано с эндокринными нарушениями, но основа такого поведения, вероятно, в психическом плане. Что я могу с этим сделать? Может, вы знаете хорошие успокоительные средства?

Мне 27 лет и меня всё раздражает, бесит, злит. У меня нет никакого удовольствия от общения с людьми, я не нахожу смысла в браке, детях и даже работе. Мне кажется, что моя жизнь проходит зря, и я не знаю, что делать с собой. Мне часто трудно даже ходить и говорить, хочется много спать и чтобы меня никто не трогал. На душе так пусто, мне ничего не нужно. Иногда у меня появляются мысли о суициде. Помогите мне, пожалуйста!

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, если сможете. Не знаю, что делать с собой. 3 недели назад случилась ПА ночью из-за возникшего образа в голове (видела, как забираюсь на балконную створку). Очень сильно трясло, пульс бешеный. Состояние было хреновое после этого, начались гипногогические галлюцинации перед сном. Потом успокоилась, но сердце все еще долбило, шатало во все стороны. Вызывала скорую 2 раза, давление 140/100, пульс 115. Делали укол, сказали уснула, я не уснула. Мучалась всю ночь. Я студентка и была в общаге на этот момент. Соседки все уехали по домам, я была одна. Когда они приехали, в голову стали лезть мысли (особенно ночью), что смогу их убить. Мне стало страшно от этих мыслей. Я решила от греха по дальше уехать домой. Но и там это не закончилось. Я стала думать, что могу убить своего брата или отца. Сильно пугалась от этого. Пошла к кардиологу, тот, проведя обследование, выписал бисопролол и афобазол и глицин. Настроение немного улучшилось, как и физическое состояние. Но через 2 дня все пошло на спад. Я поняла, что качусь в бездну. Стала искать у себя признаки тяжелых заболеваний психических. Подобралось не мало. Потеряла аппетит, начала постоянно плакать, бояться что у меня началась шизофрения. Успокаивалась, только к вечеру. Стала менее общительной с родными (не потому, что не хотелось говорить, а не было других мыслей, кроме той, что я больна). Появились мысли о суициде. Но я не хочу умереть, я хочу жить. Я люблю свою жизнь, своих родных и моего молодого человека. Мысли пугают меня, но проходят, заменяясь на мысли о тяжелой болезни. Поехала в психоневрологический диспансер. Поставили диагноз ОКР (невроз навязчивых мыслей). Выписали фенибут и направили на консультации. Но я не могу перестать гуглить. Проверяю все диагнозы с такими симптомами. Я заметила, что вижу яркие маленькие вспышки и тени от рук становятся темнее, если на них не смотреть. Пятна на стенах разных цветов, которые я могу представить в виде образов людей или птиц. Проблемы с пробуждением: рано просыпаюсь, иногда вижу галлюцинации. Сегодня утром представила диалог двух актеров. Я испугалась, но затем поняла, что это мое воображение. Нормально ли это? Страшно. Помогите, пожалуйста.

Я страдаю постоянным чувством тревоги, беспокойства, апатии и меланхолии. У меня плохой аппетит, бессонница, и появились суицидальные мысли. Как мне избавиться от этих ужасных мыслей и вернуть радость жизни?

Я страдаю от навязчивых суицидальных мыслей, которые мешают мне обратиться к врачу. Как можно преодолеть эту ситуацию и найти помощь?