Добрый день! У меня проблема в отношениях с мужчинами. Я все время попадаю в однотипные отношения, которые заканчиваются для меня травматически. Я знакомлюсь с мужчиной, но в последствии он меня воспринимает только в двух ракурсах: либо только для секса, либо только как подружку. Даже если при этом с ним произошел секс, меня это все время травмирует. Я не понимаю, почему это происходит.
Моя сестра всегда издевалась надо мной, била и утверждала ложь о том, что я украла мамино золото. Это привело к тому, что она меня выгнала из дома. Сейчас она верит в Бога, но в душе осталась злым и двуличным человеком. Что она мне хотела доказать? Зачем все эти были движения? Для чего?
Здравствуйте! Нужны мнения всех, кто что-либо знает или имел опыт такого явления, как сонный паралич. В процессе засыпания, в пограничном состоянии, ощущается приближение некой силы, и все тело сковывает настоящий паралич. У меня это началось лет с 15, происходило с периодичностью раз в год. В последнее время отпустило, но когда начала очень интенсивную личную терапию, прорабатывала детские травмы, мне эта сила, которая парализует тело, явилась в виде покойного отца. Терапия прошла успешно, но вот осталось непонятным это явление. Надо сказать, что из моих знакомых, такое случается только у одной подруги, с которой похожие травмы. Известно, что это явление случается с людьми, независимо от возраста, пола, вероисповедания, национальной принадлежности. Однажды была передача, посвященная этому явлению, - собрались и научные кадры, и даже священники, и никто не мог дать объяснения. Есть описания таких случаев, начиная с 15 века.
Помогите, пожалуйста, найти опытного психотерапевта в Москве, который работает с травмами. У меня возникли кошмары после расстановки по Хелингеру, и мне нужна помощь специалиста, который сможет помочь справиться с этими последствиями. Также интересуют препараты, поддерживающие нервную систему и психику без сильных побочных эффектов. Буду благодарна за любые хорошие советы!
Здравствуйте. Мне в этом году будет 20. Я хочу начать жизнь с чистого листа. Переехал в большой город. Новая работа. Новые люди вокруг. Планы есть, желание есть. Думаю, все должно получиться. Но меня тормозит мое прошлое. У меня было не простое детство и юность. Часто менялись люди вокруг. Хорошие попадались редко. У матери было много мужчин. Я привык их называть отчимами, но по факту это просто ее сожители. Были другие родственники. Тоже не очень хорошо обходившиеся со мной. Было насилие. Физическое, моральное, сексуальное. Хочу жить своими возможностями, будущим, а не переживаниями из прошлого.
Здравствуйте. Я страдаю от порно зависимости, которая началась в детстве из-за травматичного опыта с матерью. Эта зависимость сильно влияет на мою жизнь, ведет к пассивности, бесчувственности и отсутствию интереса к окружающему. Я пытался справиться с этой проблемой, но воздержание не длится долго. Прошу помощи и совета, как избавиться от этой зависимости.
Я очень тяжело переношу информацию о плохих событиях, таких как убийства, насилие и травмы. Меня это очень расстраивает, и я не могу понять причину происходящего. Я боюсь за свою жизнь и опасаюсь за других людей. Как вы справляетесь с такой информацией? Как находите в этом оправдание и находите способ переживать это?
Очень часто снятся кошмары, связанные с тяжелыми событиями в моей жизни. В них я чувствую физическую боль, страх, беспомощность и т.д. Это мешает мне нормально спать и влияет на мой режим дня. Как можно сделать, чтобы не видеть кошмаров или видеть их как можно реже? Буду очень благодарна за советы!
Я уже 4.5 месяца зациклен на психотравмирующей ситуации, которая случилась 3 месяца назад. Во время онанизма ко мне лезли жуткие образы и мысли, и я как-то решил им не сопротивляться и продолжил онанировать, и так получилось, что я перед оргазмом проонанировал над каким-то жутким образом. После этого случая я потерял веру в добро и стал считать себя плохим. Не могу аргументировать данную ситуацию, чувствую себя бессильным. Хочу найти логический выход из данной ситуации, но не могу справиться в одиночку.
Здравствуйте, меня зовут Елизавета. Мне бы хотелось научиться ладить с собой. Всю жизнь преследует чувство вины, не всегда обоснованное. Чувство того, что я все делаю не так, говорю, думаю. Постоянная оценка себя со стороны и при этом лишь самокритика. Я редко бываю довольна собой, а если и так, то не долго. Не получается отпустить и прошлые обиды. Насильственные действия сексуального характера со стороны родственника, а затем и других мужчин. Может я подсознательно этого хотела в детстве? Мерзость. Возможно тянулась к взрослым мужчинам из-за отсутствия главного, отца. А они воспользовались этим. Мне очень хочется успокоиться, сердце бесконечно в бешенном ритме, от боли в груди трудно дышать. Я просто сижу, прихожу в ужас, но продолжаю сидеть тогда, когда нужно бежать. По образу и подобию... Не хочу быть похожей на маму. Но история первой любви, не благополучного брака, результат- одна с ребенком и отец малыша не помогает и не вспоминает; один в один. Бывший муж похож на моего отца не только повадками, но даже внешне сильное сходство. Я стала вредить себе. Это не способ, но физическая боль не на долго приглушает душевную. А потом наступает раскаяние, еще большая боль и ненависть к себе. Но это уже как наркотик... Я перестала спать по ночам. Засыпаю под утро. Ем крайне редко, иногда по нескольку дней на одном кофе и воде, постоянно тошнит. Говорят с 23 до 02 часов вырабатывается вещество, отвечающее за обмен веществ. Возможно из-за бессонницы я стала сильно полнеть, хоть это и основная проблема всей жизни. Но иногда нападает такой приступ голода, что руки трясутся, сметается все, после чего тошнота и не редко рвота. Игра воображения поражает. Появились галлюцинации. Сначала слуховые, теперь уже и визуальные. Алкоголь не выход, но он убирает галлюцинации, оставляя лишь боль. Я пью уже 4 месяца. Я пыталась справиться со всем этим сама, не вышло. Придя в гос клинику, мне через две минуты приема дали рецепт и указали на дверь. Года 4 назад, появилась тяга к нестандартным способам разрядки...та самая боль, мужчины гораздо старше, желание пережить насилие. Прошу, не судите строго. Мне страшно от того, что я вообще тут пишу. На нервной почве меня сыпет как при краснухе... Мне страшно оставаться одной в квартире. Мне не хочется, чтобы жалели, чужие советы вряд ли полезны, мне нужна помощь в понимании себя и в выборе правильного пути к гармонии внутри. С каждым днем становится сложнее принимать себя и различать реальность с тем, что мне 'привиделось'. Буду благодарна за внимание.
Где-то читала, что жертва и агрессор оба травматики, но, если про жертв можно кучу всего в интернете нарыть, то про агрессоров почти ничего нет. Это вообще лечится? Агрессор может измениться при желании?
