Смотри нас на ютубе
Copyright© Психолог-ответит.рф
Добрый день! Очень надеюсь, что кто-нибудь поможет мне определиться. Я уверена, что большинство будет презирать меня за мои слова, потому что с окружающими так и происходит. Люди вокруг не любят меня, даже собственная мама говорит что я истеричка, нытик и маленький ребенок. А я так запуталась. От острого нежелания жить, до любви к окружающим. Дело в том что я лютой ненавистью ненавижу свою текущую работу! Ежедневные слезы и истерики, на прошлой неделе был даже нервный срыв с головной болью, рвотой и скорой. Мне дали больничный и я радовалась что не надо ходить в эту рабскую дыру. Ненавижу этот магазин и себя за то что вынуждена там работать. Я работаю чтобы закрывать кредиты, ну и ради ДМС, для ведения беременности, ради будущего для детей. Их у меня пока нет и не предвидится ближайшие месяцы, так как есть заболевание, и планирование неудачное, я работала в надежде выйти в декрет и сбежать из этого ада. Все вокруг рожают детей, а я как урод какой-то. как узнаю, что у кого-нибудь получилось, начинаю биться в слезах от отчаяния. Я сама этого хочу, но когда мне везло? Еще и родители давят, давай, давай. Они говорят терпи, но каждый день в этом ужасе пытка! Хочу отвлечься от этого и найти дело по душе, хочу заниматься чем-то стоящим и интересным. Бросить работу и зарабатывать деньги. Я надеалась что смогу понять к чему у меня лежит душа. Но на деле я абсолютно серая посредственность и кусок грязи. О чем мне неоднократно любит напоминать начальство. Раньше я думала, что у меня есть таланты и способности, но ни в чем так и не достигла успеха. Я начинаю, не получается и теряю интерес, бросаю. Чем мне не нравится текущая работа - я раб, продавший тело магазину, чужие люди решают когда мне работать и когда отдыхать. График плавающий и я никуда не хожу. Выходные плавающие, смены тоже. Могу уйти в 8 утра, а могу в час и вернуться домой к полуночи. Отпуск летом брать нельзя, личную жизнь ставить в приоритет нельзя. Покупатели выбешивают, каждый день одно и то же. Они приходят и в душе я так их ненавижу, но потом успокаиваюсь и становится стыдно. Я хочу быть свободным человеком и хозяйкой самой себе. Я за эти копейки себя в пользование не продавала! Родные говорят что я полна злобы и ненависти, и надо поменять отношение к работе. Но как если ненависть настолько сильна? Я боюсь потерять мужа, со своими ежедневными истериками. Кому нужна такая жена? Я запуталась. Я чувствую себя никчемной. Я начинала шить, но не получается, рисовать - рисую средне, хотела открыть интернет магазин, но нет финансов на вложения. Хотела стать дизайнером, но не прошла конкурс, хотела написать книгу - но дальше трех строчек ни буквы. как мама я не могу реализоваться, Бог детей не дает, наверно потому что я злобное животное. Пыталась устроиться в другой магазин, что людей поменьше, но отказали. А, хотела еще визажистом стать, прошла курсы и все, забросила. денег на косметику нет, страх перед клиентами, что начнут истерить, что я не так что-то сделала. да и на курсах мне дали понять что я визажист так себе. Вобщем за что не берусь - получается так себе, и даже то что получалось раньше, перестало. Например готовка... А ведь была серебряная медаль в школе, и красный диплом (правда по неинтересной специальности. Я пошла на нее спонтанно, потому что глупая). У меня развитый по тестам интеллект. IQ 138, и это единственное чем я горжусь. Раньше я думала и верила в успех. Я до сих пор верю что найду в чем мой талант и добьюсь успеха, но с каждым днем все больше и больше кажется, что я лишь биомасса. Что-то чуть выше классом чем животное. Неприятно осознавать, что ты не особенный, а один из. И твой удел торговать мебелью и ненавидеть. Я знаю я вам уже стала противна. Простите если разочаровала своим текстом. Я всего-лишь надеюсь на помощь.
