Как обрести гармонию внутри себя? - Женский вопрос

Здравствуйте, меня зовут Елизавета. Мне бы хотелось научиться ладить с собой. Всю жизнь преследует чувство вины, не всегда обоснованное. Чувство того, что я все делаю не так, говорю, думаю. Постоянная оценка себя со стороны и при этом лишь самокритика. Я редко бываю довольна собой, а если и так, то не долго. Не получается отпустить и прошлые обиды. Насильственные действия сексуального характера со стороны родственника, а затем и других мужчин. Может я подсознательно этого хотела в детстве? Мерзость. Возможно тянулась к взрослым мужчинам из-за отсутствия главного, отца. А они воспользовались этим. Мне очень хочется успокоиться, сердце бесконечно в бешенном ритме, от боли в груди трудно дышать. Я просто сижу, прихожу в ужас, но продолжаю сидеть тогда, когда нужно бежать. По образу и подобию... Не хочу быть похожей на маму. Но история первой любви, не благополучного брака, результат- одна с ребенком и отец малыша не помогает и не вспоминает; один в один. Бывший муж похож на моего отца не только повадками, но даже внешне сильное сходство. Я стала вредить себе. Это не способ, но физическая боль не на долго приглушает душевную. А потом наступает раскаяние, еще большая боль и ненависть к себе. Но это уже как наркотик... Я перестала спать по ночам. Засыпаю под утро. Ем крайне редко, иногда по нескольку дней на одном кофе и воде, постоянно тошнит. Говорят с 23 до 02 часов вырабатывается вещество, отвечающее за обмен веществ. Возможно из-за бессонницы я стала сильно полнеть, хоть это и основная проблема всей жизни. Но иногда нападает такой приступ голода, что руки трясутся, сметается все, после чего тошнота и не редко рвота. Игра воображения поражает. Появились галлюцинации. Сначала слуховые, теперь уже и визуальные. Алкоголь не выход, но он убирает галлюцинации, оставляя лишь боль. Я пью уже 4 месяца. Я пыталась справиться со всем этим сама, не вышло. Придя в гос клинику, мне через две минуты приема дали рецепт и указали на дверь. Года 4 назад, появилась тяга к нестандартным способам разрядки...та самая боль, мужчины гораздо старше, желание пережить насилие. Прошу, не судите строго. Мне страшно от того, что я вообще тут пишу. На нервной почве меня сыпет как при краснухе... Мне страшно оставаться одной в квартире. Мне не хочется, чтобы жалели, чужие советы вряд ли полезны, мне нужна помощь в понимании себя и в выборе правильного пути к гармонии внутри. С каждым днем становится сложнее принимать себя и различать реальность с тем, что мне 'привиделось'. Буду благодарна за внимание.