
Привет. Мне девятнадцать лет, и я не хочу жить. Причины тому две. Во-первых, я недостойна жить. Я дважды уезжала из своего города в другие, первый раз в шестнадцать - в Москву, учиться, на полтора года, второй - в восемнадцать, в Питер, на год, работать и в будущем поступать. В Москве и вторую часть моего нахождения в Питере меня содержал отец. Учиться в Москве мне быстро... надоело, что ли. Наступала апатия, я просто не могла выполнять задания, не могла ходить на занятия, и в итоге забрала документы. Примерно то же было и с Питером, за исключением того, что с работы я ушла перед тем, как попасть в психиатрическую клинику с депрессией. У меня нет никаких навыков, я ничего не умею; я неинтересный человек, со мной не о чем поговорить - не потому, что именно не о чем, а потому, что я не умею выражать свои мысли, да что там выражать - просто этих мыслей у меня нет. Я много лгу, и по мелочи, и в серьёзных вопросах. Я слабовольная, безответственная и ленивая. В конце концов, у меня непривлекательное лицо. Во-вторых, мне неинтересно жить. Как я говорила раньше, у меня депрессия, таблетки влияют только на настроение: если раньше я лежала и страдала, то теперь я просто лежу. Мне неинтересно читать, мне неинтересно общаться с друзьями, мне неинтересно чего-то достигать, мне неинтересно о чём-то мечтать, мне неинтересно есть и спать. Я ни от чего не получаю удовольствия, я просто провожу время - а мой подростковый максимализм противится тому, чтобы так прожить всю жизнь. В конце концов, работать мне тоже неинтересно, а мой отец не сможет кормить меня вечно, поэтому лучше умереть сейчас.