Как убить в себе себя самого, уничтожить свои чувства? Так было бы проще жить. Ведь мы никому не нужны, зачем же тогда постоянная обида?

Я не умею любить, отдавать любовь, я потребитель. Мужчины теряют интерес ко мне, я не открываю душу никому, общение происходит поверхностно. Не уважаю людей, не интересуюсь ими, у меня нет друзей уже 6 лет. Хочу измениться, но не знаю как. Почему так происходит?

Все признаки моего поведения указывают на наличие эмоциональной зависимости от супруга. Можете посоветовать какую-нибудь литературу для попытки самостоятельного решения данной проблемы? Также интересует вопрос - возможно ли полностью избавиться от подобной зависимости? Спасибо.

Я книгоголик и тратю много денег на книги, которые часто просто стоят на полке. Я заказываю их в интернете, привлекают скидки и акции. Как мне остановиться и контролировать свои траты?

С 2007 года в нашей семье постоянно возникают скандалы и разводы. Моя жена подозревает меня в измене, хотя я никогда не изменял. Она обвиняет меня в связях с другой женщиной, хотя это не так. Я чувствую, что больше не могу выносить эту ситуацию. Что мне делать?

Мне кажется, что многие участники форума активно делятся своими сновидениями, потому что они ищут тайные смыслы своих видений. Они могут обижаться, если к этим темам относятся не серьезно. Однако, я думаю, что это может быть связано с их фобиями, самооценкой и внутренней неустроенностью личности. Что вы думаете об этом?

Здравствуйте. Меня зовут Ольга. Мария Николаевна, помогите разобраться в себе. Может какие-то методики или книги посоветуете, которые мне подойдут. Лечение сама себе назначать не смогу и думаю неправильно это. Моя проблема в том, что я неуверенна в себе. Это проявляется в общении с людьми, в делах которые не могу довести до конца. Я не замужем, я не могу сказать, что у меня нет парня из-за моей стеснительности. Я больше боюсь того, что я познакомлюсь с ним и мне придется входить в его окружение и тут на меня накатывает волна страха. Вообще когда большое количество людей я замыкаюсь, не могу вести нормально беседу. Когда сильно волнуюсь или много приходится говорить иногда заикаюсь. Я сейчас учусь в институте и работаю и мне это мешает. Мне вообще всегда это мешало. И в общем сложно поверить в свои силы когда не любишь себя. Не люблю себя, для меня это значит: кажется если я что-либо говорю - это обязательно глупость, даже если я иду или сижу - я делаю это как-то неуклюже, переживаю из-за ошибок на работе, ходя руководитель делает их не меньше и судя по всему его это не особо волнует, что он что-то делает не так. А я могу мусолить свою ошибку в уме весь день и от этого сильно утомляюсь, т.к. не знаю как приглушить свой поток мыслей. Еще хочу развить силу воли, но бросаю все на полпути. Раньше курила 4 года подряд, вот уже года два не курю - бросила. Этот поступок мне дает надежду на то, что я что-то могу в своей жизни. Так хочется найти какой-либо заряд энергии и заряжаться если нет сил или желания...

Опять осень. И опять я впадаю в депрессию. Мой муж месяцами на заработках, у меня нет детей, и я учусь заочно. Вечером чувствую тоску и беспричинный страх. Почему так происходит?