Почти каждый день испытываю ощущение безысходности. Кажется, я что-то упускаю в своей жизни больше и больше. Постоянно в поисках информации, которая вытащила бы меня из одиночества и бедности. Я вижу замкнутый круг. По моим ощущениям, новая информация могла бы помочь мне в чем-то, но только её недостаточно. А я все равно пытаюсь что-то спрашивать у других-как это? А как добились? А что да как! Сама не могу найти ответы на свои вопросы!

Моя проблема заключается в том, что я практически невидима для мужчин. Я хочу найти отношения, но почему-то парни теряют интерес или исчезают. Я стараюсь выглядеть привлекательно, улыбаюсь, шучу, но это не помогает. Почему я не привлекаю мужчин и как мне изменить ситуацию?

Я боюсь идти к психотерапевту, но уже на грани. Меня зовут Настя, мне 22 года. Учусь на заочном отделении в колледже. Живу в полной семье, с родителями и парнем. Казалось бы все хорошо, но я уже не могу, чувствую, как снова качусь вниз. Дело в том, что я наблюдаюсь в ПНД уже 3,5 года. Три раза лежала в больнице. Точного диагноза не знаю, но точно знаю, что шизофрения есть. Симптомы начали проявляться с 17 лет. Голоса, образы, панические атаки, мания преследования, мысли и попытки суицида, депрессия(она у меня лет с 10, да, такое бывает). При первом поступлении (июнь 2012 года) еще была анорексия. После первой выписки мне стало легче намного, но буквально через несколько месяцев была попытка суицида на фоне ссоры с мч. Пролежала еще 2 месяца. Выписали со значительным улучшением. Дальше ходила раз в месяц к психиатру на консультации и за рецептами на лекарства, состояние прыгало, было частично изменено лечение. В конце 2014 года начала ходить к психологу по поводу адаптации в обществе, замученная сама своими комплексами (за 2 года с 38 поправилась до 78 кг. Ненавижу теперь свое гадкое тело). Дело в том, что все мои комплексы идут с детства...меня всю жизнь называли жирной, уродливой, тупой, психопаткой. В школе били сильно. Недолюбливали учителя. 3 раза ломала позвонок (компресионные переломы и трещины, деформация копчика). Всю жизнь была очень болезненная, слабый иммунитет, с 2,5 лет и до 13 восстанавливали зрение. Был сильный астигматизм, косоглазие. Носила очки. Опять же, травля по этому поводу. Было много причин, по которым меня гнобили, друзей у меня не было, в семье я одна хочу заметить. Гипперопека, но и в то же время отсутствие поддержки. Простите, отошла немного от данного времени. В общем, в 2014 начала ходить в ПНД на дневной стационар, принимала лекарства, консультировалась с психиатрами и психологом, но лучше не становилось. наоборот, хуже, в 2015 в марте меня снова положили в больницу. Пролежала 3 недели и родители с боем меня забрали оттуда. Из этого ада. Мне там только навредили. Я вернулась в дневной стационар, там мне сменили лечение (антидепрессант) и мне стало лучше, так с весны и по сентябрь я проходила туда. В это время я поступила в колледж на заочную форму обучения, начала искать работу. В сентябре вышла на работу стажером консультантом в торгово-выставочном зале, но не справилась, ушла. Началась в октябре сессия, закрыла ее хуже всех. Руки опустились совсем (до этого 3 года пыталась учиться на очке, но снова и снова брала академические отпуски, просто не выдерживала, накрывала депрессия). Все знакомые, с которыми я встречалась, общалась отвернулись (ну кому хочется общаться с депрессивным человеком?) и тем не менее, у меня есть парень, он меня любил, но сейчас...он меня постоянно упрекает, кричит, ругает, психует, раздражается даже если я просто хочу его обнять. Не понимаю, почему он просто не соберет вещи и не уйдет. Поговорить нормально он не желает, считает, что я придираюсь, утрирую. От родителей упреки только. Внешность у меня отвратительная. Пыталась исправить, только хуже здоровью сделала (с сердцем проблемы теперь, постоянно высокое давление). То, что раньше доставляло удовольствие - не интересно....совсем. Чем только не пыталась заниматься, начинаю и тут же бросаю...целыми днями хочется лежать и спать. Хотя, иногда так хочется с кем-нибудь поговорить, высказаться. Но родители и парень считают, что у меня все отлично, что я все придумываю, утрирую. А мне действительно очень плохо и тяжело. У меня есть желание работать, создать семью...но оно такое мимолетное..нет сил что-то сделать, не могу себя заставить. Я просто не хочу жить. Я думаю без меня было бы лучше. Гораздо лучше. Всем. Ах, да, у меня попытки суицида были у меня с 13-14 лет, но толку не было, постоянно "везло". Я просто не знаю что мне делать. К врачу я не пойду, меня положат. А этого я не вынесу.

У меня уже много лет наблюдается легкая депрессия, апатия, не понимание собственных желаний и отсутствие интереса к жизни. Как вернуться к прежней себе - веселой, жизнерадостной, с кучей идей и желаний? Буду благодарна за советы и поддержку.

Вижу себя обабленной и чувствую себя очень толстой. У меня есть знакомые, которые толще меня, но они все такие гармоничные, а я встрадаю вечно. Я крупная очень. Фотографироваться для меня ад, я бабища. Хочется носить каблуки, платья, шорты, но не уверена, что это будет выглядеть хорошо. Как чувствовать в себе легкость и молодежность?

Я постоянно ощущаю пустоту внутри себя. Не могу найти смысл жизни и радости. Как можно избавиться от этого чувства?

Моя семья оказалась в сложной ситуации из-за финансовых проблем и разногласий. Нам необходимо продать дом, но возникают разногласия по поводу распределения денег. Как мне грамотно решить эту ситуацию и сохранить отношения с семьей?