У меня муж наркоман, я осознаю свою созависимость, но теперь чувствую, что хочу начать все с чистого листа без него. Как преодолеть страх и решить, стоит ли мне оставаться в этой отношениях?

Я открываю свой собственный магазин и не могу определиться с названием. Вот несколько вариантов: 'Цветочное настроение', 'Лепестки счастья', 'Радуга цветов'. Какое название кажется вам наиболее привлекательным и почему? Буду благодарна за ваше мнение!

Уже седьмой год не общаюсь со своей подругой из-за ссоры по поводу долга. Очень переживаю и хочу ей написать, но боюсь, что это не нужно. Что мне делать?

Долго думала над названием темы и решила, что это основа того, что со мной происходит. Наверное, про меня трудно сказать, что я совсем одинока. Есть ребенок, родители, знакомые, но друзей близких нет. Нет мужчины. В выходные я почти всегда одна, ребенка отправляю к родителям. Не горю желанием встречаться с кем-то, общаться. Сижу одна и постоянно гоняю по кругу одни и те же мысли. Почему я не общительна, почему я закрыта, почему не могу строить близких отношений. Роюсь, копаюсь в себе постоянно. Что нужно больше общаться, контактировать, а сама этого не делаю. Очень хочу близких отношений, нуждаюсь в тепле, понимании, но сама никогда не проявляю инициативы. Когда мне звонят, общаюсь с удовольствием, но сама никогда не звоню. Не уверена, что смогу увлечь человека общением, дать ему положительных эмоций. Из-за этого часто жалуюсь сама себе и другим, что все не так и не этак. Когда нахожусь в толпе людей (например, магазин или что-то подобное) одна, начинается агрессия внутренняя, злость, люди дико раздражают. Когда возвращаюсь домой, испытываю первый момент комфорт и чувство вины, что люди не виноваты, что ж я их так ненавижу то. Я же ведь в глубине души их люблю очень и хочу мира во всем мире. Что ж я от них не получаю, за что же злюсь. На работе, с родственниками, с людьми, с которыми общаюсь регулярно, такого нет. В подругах разочаровываюсь. Встретилась с одной, пообщалась, разозлилась, она не такая, не понимает меня, говорит только о себе. А сама увлечь чем-то ее не могу, рассказывать про себя что-то трудно, да и кому может понравиться такое негативное нутро. И опять выбираю одиночество. Замкнутый круг. Долгие выходные или отпуск, если никто не звонит, совсем замыкаюсь. Сама не звоню. Не знаю, что и сказать. Мне кажется, есть проблемы с самовыражением. Хочу, чтобы люди меня слушали, быть им интересной, быть для них привлекательной. А почему они должны мной интересоваться, если я сама себя не могу выразить. Думаю, какими-то блоками. Не умею рассуждать, начинает казаться, что сейчас перебьют, никому это не интересно. А как только перебивают, теряю нить, и мысль уходит, получается, что я слабая и не интересная. Начинаю злиться. Раньше была сильная обида на маму. Теперь она устремлена на окружающих незнакомых людей. И ведь вижу, что иногда люди тянутся ко мне, а я их отталкиваю, отворачиваюсь, сама не желая этого. Получается, хочу близости и сама же ее отталкиваю. Думаю, агрессия из-за этого. А ведь общение мне необходимо. Только находлясь в контакте, чувствую себя комфортно и счастливо. Бывает иногда, что есть эмоциональная связь, мне комфортно, и тогда я самый счастливый человек. Раньше заставляла себя общаться со всеми, и даже стало получаться. Всегда была готова к контакту, правда, часто было и напряжение, все-таки не привычное состояние. Потом как-то расслабилась и опять провалилась в одиночество. Что только не делаю, и статьи читаю по психологии и эзотерике. Раньше помогало, сейчас перестало помогать. Как будто не живу полной жизнью, а смотрю со стороны. Наблюдаю, но не участвую. Да, забыла добавить, что когда ловлю себя на этой необщительности, находлясь в обществе, впадаю в чувство страха. Становится реально жутко. Хочется бежать домой и залезть под одеяло. Только дома с ребенком мне комфортно, я становлюсь самой собой. Что делать, не знаю. Помогите.

Наступил мой день рождения, и мой парень даже не вспомнил об этом. Мы живем вместе около года, и обычно он каждый день звонит мне. Но в этот день он не только не звонил, но и не подарил ничего. Наши отношения уже натянутые, и я не знаю, как себя вести, чтобы он понял, что для меня это было очень важно.

Прошло уже полгода,а я до сих пор хочу его вернуть..не пониманию,это любовь или просто не способность жить без него?

Я столкнулась с проблемой, что не могу раскрыться в танце, расслабиться и довериться музыке и партнеру. Все мои движения зажаты, и я постоянно оцениваю себя со стороны. Боюсь выглядеть нелепо или ошибиться в движениях. Похоже, что проблема связана с нераскрытой сексуальностью и боязнью ее проявить. Хочу найти решение этой проблемы, возможно, через самостоятельные упражнения или курсы раскрепощения.

Я проснулась рано утром от тошноты, стало страшно. Повысилось давление, выпила таблетку и стало легче. Затем бабушка сказала, что у нее воет собака, и я начала очень бояться. Помогите мне успокоиться, я трясусь от страха.

Мне интересно узнать, какие правила вы придерживаетесь в общении на форумах относительно дистанции. Как вы определяете, на каком уровне общения использовать 'ты' или 'вы'? Что для вас является более уместным и уважительным?