Доброго вечера всем! У меня бег по кругу. Или строгие рамки, где запреты на многие продукты, или жор без остановок. Ситуация, когда ничего не помогает. Может у кого-то так было? Как справиться?

Я всегда стараюсь быть доброй и заботливой по отношению к другим людям. Однако, в последнее время мне кажется, что моя доброта воспринимается как слабость, и люди начинают пользоваться моими чувствами. Я начинаю сомневаться, действительно ли доброта является силой или это просто слабость, которую другие могут использовать в своих целях. Мне интересно услышать мнение психологов на этот счет.

Здравствуйте, меня зовут Светлана. В последнее время меня все больше и больше волнует то, что у меня есть долги. Беру деньги в долг и понимаю, что через определенный срок деньги нужно возвращать, но появляются все новые и новые ситуации, которые заставляют ввязываться опять в долги. Раньше к деньгам относилась с пренебрежением, срабатывала скорее всего программа от моих бабушки и дедушки, что деньги - это зло, что это не самое главное в жизни, что не надо прыгать выше головы, что можно жить и в бедности и так далее... Сейчас начинаю осозновать, что к деньгам надо относится бережно, но вот моя ситуация с долгами мне мешает увидеть почему я в них попала, почему у меня долги, чего я не вижу? Может со стороны виднее? Подскажите, может я что-то упускаю из виду. Благодарю.

Месяц назад случилось то, чего я боялась больше всего. Тест опять показал 2 полоски… У нас уже есть дети- погодок (2,5 года и 1 год). Не буду лукавить, ребенка я не хотела, но как только я оправилась от шока, я уже мысленно представила, куда мы поставим третью кроватку и стала продумывать новый распорядок дня удобный для всех. Я боялась сказать мужу, но говорить было нужно и, чем быстрее, тем лучше. Он сказал, что это проблема и замолчал. В этот раз молчал он недолго и его вердикт был для меня вторым шоком – «аборт». Я молилась и надеялась, что он передумает. Но он был непреклонен, он уверял меня, что мы не справимся, что финансово мы всех не потянем, что сейчас он нам не нужен. Я плакала и надеялась, что он передумает. Он не передумал. Обстоятельства сложились так, что уже через неделю я сделала операцию. Я сделала то, чего боялась больше всего на свете и никогда не хотела этого - я убила своего ребенка. Я - убийца. Ощущение полной пустоты. Осознание ужаса всего содеянного. Самоедство. От этих мыслей отвлекали только дети. Обида на мужа росла с каждым днем. Он, как человек лишенный сантиментов, говорил только «хватит хандрить» и «жизнь продолжается». А я злилась и боялась сказать ему в лицо то, что на самом деле думала. А ведь он в свою очередь даже не спросил моего мнения, не спросил, каким я вижу решение этой проблемы. Он давил на то, что у нас и раньше были подобные разговоры, что он и раньше говорил, что ребенок третий будет не кстати, что мы и раньше договаривались про аборт. Но я ни разу в этих разговорах не согласилась с ним, не сказала «да», я просто отмалчивалась, надеясь, что такой ситуации не случится. Но я ошиблась. Ошиблась еще и в том, что не надо было молчать!!! В ночь перед операцией он разговаривал со мной как с дворовой девкой, - жестко, резко… было обидно, но я только плакала и молчала. Я не виню только его, я виню больше себя. Надо было дать отпор, надо было привести больше аргументов, искать компромиссы. Но я опять молчала. Да, после драки кулаками не машут… я его любила и ненавидела одновременно. Я хотела наладить заново и без того пошатнувшиеся за время декрета отношения, но я никак не могла собраться с духом и начать... время идет, а ситуация не меняется... я не могу нас простить...

Меня мучает сильная ревность к прошлым отношениям моей подруги. Эти чувства не позволяют мне наслаждаться нашими отношениями. Как я могу избавиться от этой ревности?