Каждый год летом я чувствую себя ужасно. Мой отец обещает, что мы будем путешествовать на машине, но ничего не получается. Он проводит все время в гараже, и я чувствую, что он не интересуется моим отдыхом. Мама постоянно заставляет меня ходить с ней по магазинам, и мне это ужасно надоело. У меня нет друзей, и я чувствую постоянную апатию, усталость и сонливость. Я просто устала от всего этого! Как мне справиться с этим?

Вот уже который раз сталкиваюсь с запросом, хочу, чтобы пребывать в измененном состоянии сознания и чтобы жизнь менялась. Что за этим стоит и какие реальные причины?

У меня сложная ситуация со здоровьем, ставят СРК, которая очень мешает жить, и никак не могу перебороть этот недуг. Ко всему этому добавляются другие болезни, и я постоянно чувствую угнетение, раздражение, и комфортно себя чувствую только дома. Не могу взять себя в руки, постоянно срываюсь на мужа и реву ночами. Помогите, пожалуйста, разобраться.

Я постоянно ощущаю тревогу, даже когда нет видимых причин для беспокойства. Как можно научиться справляться с этим?

Я долго пыталась восполнить недостаток любви из детства через отношения с мужчинами, но сейчас понимаю, что это не решает моих проблем. Как мне научиться полюбить себя и принять любовь без постоянной необходимости ее искать во вне?

Я заметила, что некоторые темы на форуме психологов привлекают гораздо больше внимания, чем другие. Чем вызван такой интерес к темам о агрессии, сексе, психоанализе и другим сложным темам? Что делает их такими привлекательными для форумчан?

Здравствуйте! Мне 16 лет, и я до сих пор сосу палец. Кроме того, врач невропатолог поставил мне диагноз СВД по ваготоническому типу. Что мне делать, чтобы избавиться от этой привычки? Спасибо!

Расскажите, что приносит вам вдохновение? Благодаря чему вам хочется жить и свершать хорошее, полезное и красивое? Музыка, фильмы, образы, персонажи, реалии жизни, хобби, окружающая среда - что это? Что Вас сподвигает на активность?

Давно уже поняла, что ради своей заветной цели -крепкая и дружная семья- готова намерено себя же обманывать,рисуя в свое воображении того,чего отродясь и не было. После рождения дочери с особым остервенением начала выдумывать и выстраивать по этим фантазиям идеальную для меня семью.От несовпадения желаемого с действительным начался сначала невроз, а потом и депрессия.Ненавижу мужа, срываюсь из-за этого на ребенке. Занимаюсь самобичеванием.И чем больше себя гноблю, какое-то удовольствие получаю. Из цветущей женщины превратилась в тетку. Началось заедание проблем,поправилась,ем до рвоты и желания себя прибить.Ужасно что и ребенок порой не в радость,ору на нее,тянет руку приложить. Потом ненавижу себя. Ад какой-то. Решила уйти от мужа,ушла.Потом страх от того что "у меня все так же как у беспутной мамы" (со слов бабушки,воспитавшей меня),восстановили отношения. Ходит ко мне "в гости". Утешаю себя что ради ребенка,но понимаю что все не то и не так. Перестала получать удовольствие от всего!Только ем, ненавижу себя,на работе создаю перед коллегами иллюзию полной, счастливой семьи , причем вру так,что сама в это верю. А потом отчаяние.

Мне очень грустно от того, что так происходит. Люди умирают, и я пережила несколько утрат в последнее время. Почему это происходит? Как справиться с потерей близких? И как найти смысл в жизни, когда сталкиваешься с такими утратами?

Мне 30 лет, у меня двое детей, и я потеряла себя. Ощущаю раздражение по отношению к детям, особенно старшему. Чувствую себя загнанной в угол, как робот. Как мне справиться с этим?