Здравствуйте, помогите пожалуйста найти психолога, психиатора или просто человека в городе Иркутске (или в другом месте, смогу даже приехать с 26 по 31.03), который поможет избавиться от длительной депрессии, приводящей в последнее время (>года) к постоянным мыслям о самоубийстве. Лечилась таблетками, ходила к психологам, но ни к чему это не привело, кроме траты денег и кратковременных улучшений. Все надоело, ничего не охота и т.д. и т.п. Откликнитесь, кто реально может помочь, обнулить минус и направить в плюс, это будет моя последняя попытка.

Добрый день! Очень надеюсь, что кто-нибудь поможет мне определиться. Я уверена, что большинство будет презирать меня за мои слова, потому что с окружающими так и происходит. Люди вокруг не любят меня, даже собственная мама говорит что я истеричка, нытик и маленький ребенок. А я так запуталась. От острого нежелания жить, до любви к окружающим. Дело в том что я лютой ненавистью ненавижу свою текущую работу! Ежедневные слезы и истерики, на прошлой неделе был даже нервный срыв с головной болью, рвотой и скорой. Мне дали больничный и я радовалась что не надо ходить в эту рабскую дыру. Ненавижу этот магазин и себя за то что вынуждена там работать. Я работаю чтобы закрывать кредиты, ну и ради ДМС, для ведения беременности, ради будущего для детей. Их у меня пока нет и не предвидится ближайшие месяцы, так как есть заболевание, и планирование неудачное, я работала в надежде выйти в декрет и сбежать из этого ада. Все вокруг рожают детей, а я как урод какой-то. как узнаю, что у кого-нибудь получилось, начинаю биться в слезах от отчаяния. Я сама этого хочу, но когда мне везло? Еще и родители давят, давай, давай. Они говорят терпи, но каждый день в этом ужасе пытка! Хочу отвлечься от этого и найти дело по душе, хочу заниматься чем-то стоящим и интересным. Бросить работу и зарабатывать деньги. Я надеалась что смогу понять к чему у меня лежит душа. Но на деле я абсолютно серая посредственность и кусок грязи. О чем мне неоднократно любит напоминать начальство. Раньше я думала, что у меня есть таланты и способности, но ни в чем так и не достигла успеха. Я начинаю, не получается и теряю интерес, бросаю. Чем мне не нравится текущая работа - я раб, продавший тело магазину, чужие люди решают когда мне работать и когда отдыхать. График плавающий и я никуда не хожу. Выходные плавающие, смены тоже. Могу уйти в 8 утра, а могу в час и вернуться домой к полуночи. Отпуск летом брать нельзя, личную жизнь ставить в приоритет нельзя. Покупатели выбешивают, каждый день одно и то же. Они приходят и в душе я так их ненавижу, но потом успокаиваюсь и становится стыдно. Я хочу быть свободным человеком и хозяйкой самой себе. Я за эти копейки себя в пользование не продавала! Родные говорят что я полна злобы и ненависти, и надо поменять отношение к работе. Но как если ненависть настолько сильна? Я боюсь потерять мужа, со своими ежедневными истериками. Кому нужна такая жена? Я запуталась. Я чувствую себя никчемной. Я начинала шить, но не получается, рисовать - рисую средне, хотела открыть интернет магазин, но нет финансов на вложения. Хотела стать дизайнером, но не прошла конкурс, хотела написать книгу - но дальше трех строчек ни буквы. как мама я не могу реализоваться, Бог детей не дает, наверно потому что я злобное животное. Пыталась устроиться в другой магазин, что людей поменьше, но отказали. А, хотела еще визажистом стать, прошла курсы и все, забросила. денег на косметику нет, страх перед клиентами, что начнут истерить, что я не так что-то сделала. да и на курсах мне дали понять что я визажист так себе. Вобщем за что не берусь - получается так себе, и даже то что получалось раньше, перестало. Например готовка... А ведь была серебряная медаль в школе, и красный диплом (правда по неинтересной специальности. Я пошла на нее спонтанно, потому что глупая). У меня развитый по тестам интеллект. IQ 138, и это единственное чем я горжусь. Раньше я думала и верила в успех. Я до сих пор верю что найду в чем мой талант и добьюсь успеха, но с каждым днем все больше и больше кажется, что я лишь биомасса. Что-то чуть выше классом чем животное. Неприятно осознавать, что ты не особенный, а один из. И твой удел торговать мебелью и ненавидеть. Я знаю я вам уже стала противна. Простите если разочаровала своим текстом. Я всего-лишь надеюсь на помощь.

Последний год был очень странным для меня. Я вдруг осознала, что совсем не люблю себя, не люблю мужа. Я смотрю на него и как будто впервые его вижу. Чужой человек. Не могу поверить, что я за ним замужем. Как будто было целое, то есть я была растворена в нем. А теперь нас разделили. И теперь я даже не знаю- хочу я с ним жить или нет. Была ли вообще любовь? Конечно причину разделения я знаю- оказалось что он встречается с другими. Не с одной, а сразу две женщины. Я вообще его не знаю! Я даже предположить не могла, что такое возможно. Я настолько его идеализировала, а сейчас как будто очнулась. Где были мои глаза и мое сердце эти 18 лет? я даже вопрос сформулировать не могу. Все выгорела, такая пустота, такая свобода. Прям крылья внутри и почему то горечь.

Мы с мужем прошли тестирование на семейные отношения и получили хорошие результаты. Но как сохранить веселье и радость в нашей семейной жизни на долгие годы? У нас есть дети, работа, обязанности, и порой кажется, что мы теряем взаимное восхищение друг другом. Как не потерять веселье и радость вместе?

Здравствуйте, мне 27 лет, у меня нет ни мужа, ни детей, и работы. Моя жизнь наполнена проблемами, начиная с детства, когда меня обижали в школе из-за полноты. Я влюбилась в нерусского, женатого черного мага, который использовал меня и тратил мои деньги. Я стала алкоголичкой, потеряла работу, попадала в больницу, и сейчас мои родители держат меня взаперти. Я умоляю о помощи, как мне выйти из этой ситуации?

Здравствуйте, Сергей Анатольевич. Меня мучают неконтролируемые эмоциональные всплески, которые часто выплескиваются на моего мужа. Я чувствую ревность из-за его близких отношений с подругами, не могу забыть его прошлые скрытые поступки и чувствую обиду за упущенные возможности в своей жизни. Я хочу вернуть себе уверенность, внутренний стержень и желание двигаться вперед. Что мне делать? Как начать двигаться дальше?

Я снова внутри травмы и мне плохо. Нужна поддержка и эмпатия. Прошу воздержаться от негатива и советов. Спасибо.