Мой мальчик 1.5 месяца, и когда он начинает плакать или капризничать, у меня возникает гнев и злость. Я понимаю, что это неправильно, и стараюсь не кричать на него, но это все равно происходит. Как мне справиться с этим? Я боюсь, что мой гнев и рукоприкладство могут навредить моему ребенку.

Я часто мастурбирую, но потом испытываю чувство стыда и вины. Как можно справиться с этими чувствами?

Хочу собрать мнения на тему открытости на первых свиданиях. Стоит ли говорить о своих чувствах, открыто выражать эмоции (особенно негативные). По личному опыту знаю что так лучше не делать, это может отпугнуть малознакомого человека, к тому же во многих статьях пишут, что как минимум не стоит признаваться в любви. Недавно прочитал статью https://www.b17.ru/article/37994/, заставила задуматься над истиной. Давайте обсудим.

Здравствуйте, Эльза Раисовна. Хотела проконсультироваться с Вами стоит ли мне обращаться к специалисту-психологу, так как моя проблема очень частная, как мне кажется, и касается только моей работы. Я начинающий врач-стоматолог. Мне 23 года. Опыт работы 2 года. Очень старательно выполняю свою работу, но не всегда удается сделать так как хочется. Отправляю отчеты своих работ главному врачу. И я иногда так переживаю о том, что она мне скажет! Чаще она хвалит меня, но иногда бывает, что делает замечания и я готова расплакаться от этого иногда злюсь. Конечно я ей корректно отвечаю, что в следующий раз я буду стараться сделать так как надо. Но после этого хожу переживаю. Начинаю думать, что я делаю все не правильно. Иногда успокаиваю себя тем, что я еще начинающий доктор и все делают ошибки. Но осадок остается и я не хочу идти на работу. Это, наверное, говорит о том, что я просто пытаюсь избежать проблемы, и я начинаю злиться на себя за то что избегаю от ответственности. Еще один момент. Очень сильно раздражаюсь во время общения с некоторыми коллегами. Причина наверное в том, что в их голосе один негатив. И мне все время кажется, что они пытаются залезть мне в душу. Сегодня даже банальный вопрос: "Какую книгу ты сейчас читаешь?", вызвал у меня раздражение. Я не хочу делиться с ними этой информацией и вообще всего того, что касается моей личной жизни.Хотя раньше я нормально общалась. В последнее время закрываюсь в кабинете и не выхожу оттуда целый день. читаю, принимаю пациентов. Выхожу только покушать. В остальном у меня все хорошо. Есть молодой человек. Заранее спасибо за ответ.

Доброго времени суток. Ситуация.. Утомляемость повышена. Я практически и не чувствую бодрости. Руки опущены, сутулюсь и любые усилия даются тяжело. Глаза постоянно как в песке. Хочется спать, спать, спать. Соскребаю себя с подушки утром, одеваю ребенка в сад и снова ложусь. А потом еще часа три прихожу в себя. Упадок сил...затянувшийся. Со стороны кажется, что это лень. Но это не так! Мне очень хочется активности и энергии. Но ее нет. И настроение поэтому никакое. Мне легче расплакаться без причины (или с причиной). Пока была работа - не просыпала ни разу! Но и 'заряд батареи' падал уже через 2-3 часа после начала рабочего дня. Сейчас нет работы. Уволили. И смысла просыпаться рано тоже нет. Домашние дела я могу сделать за 2 часа до прихода мужа. Но и это с невероятными усилиями. Что делать? Как быть? Кофе не помогает, витамины тоже.

Я хочу понять, как сохранить здоровые сексуальные отношения с партнером. Как избежать того, чтобы страсть и желание доминировать не вытесняли другие аспекты отношений? Как найти баланс между страстью и уважением к партнеру?

У меня полное отсутствие интереса к жизни, не хочется ничего абсолютно. Мне всё равно, что твориться со мной, с моей жизнью в целом. Я себя не люблю ни капли. Из-за своих внутренних комплексов, который развил во мне мч, запустила себя от 'Дюймовочки' до 'Винни пуха'. И на этом фоне, опустились руки и моим другом стал алкоголь. С которым я практически не расстаюсь. Хочу полюбить себя, найти в себе силы и вернуться к себе старой, которая любила меня и заботилась обо мне.

Доброго времени суток. Дело в том, что 2 месяца назад я уволилась с работы. Работа была очень интересная, с людьми. Много общения, выстроились отношения с крупными клиентами, с частными клиентами, с коллективом, навела порядок в документах, всем стало понятно что, зачем и почему. Проработала я там 2 года. Что называется «моё место». Но все дело было в руководителе. Я раньше (до начала работы в этой организации) была знакома с ним. Но я и представить себе не могла, что он окажется таким г... Настроил против себя всех. Во всех бедах виноваты мы. За 2 года моя зар.плата с 30-ти тыс. Снизилась просто к окладу - 9 тыс. Самое обидное то, что все держалось на мне и главном бухгалтере. Эмоциональное напряжение снимала успокоительным целый год. Здоровье стало просто ни к черту. Пришёл «час икс» и я ушла. Тяжело было расставаться со всеми, клиенты звонили с просьбами вернуться. Самое обидное то, что этот урод окружающим формулирует так: я её выгнал, плохо работала. Обидно очень. Сколько слез пролила... Сама себя ругаю, но никак не могу успокоиться. Подскажите, пжл, как быть?